Por fin!!!

Bye :D

Desvarios

Encontrar un lugar, la luz, la esperanza, confiar en el ser humano y la pureza del alma, saber obrar con bien, con cautela y paciencia, darlo todo por el simple hecho de dar, abrazar al mundo con sus sinsabores y día a día con el alma puesta en todo; intentar hacer de éste mundo algo mejor, dar lo mejor a los seres amados pero también dejar regado un poco de amor por donde paso. Construir, modificar, re-crear el mundo con el lenguaje, trabajar arduo y con consciencia, someterse a una estricta disciplina para conseguir los sueños. Recordarse uno mismo, los sueños, las pasiones, limpiar el alma y regalar una mirada sincera.

Abrir el alma a la vida, al ser humano y jamás olvidar de donde venimos.

Encontrar el aprendizaje en cada suceso de la vida, ¿de qué forma puedo ayudar? ¿qué puedo hacer para que esta situación cambie? ¿dónde se perdió mi camino? No importa, tuve la fuerza para recuperarme, es cuestión de extraer la quinta esencia de esa fortaleza y convertirla en algo que pueda ser compartido ¿por dónde empezar? ¿cuál es el punto de injerencia? ¿Aprovechar las épocas de crisis? ¿la prevención? En lo personal abogo por la niñez, como el Principito reza: "Todos alguna vez fuimos niños", algunos aún lo seguimos siento, quiero apelar a ese ser. Buscar la forma de acceder a esa región del interior de cada persona. ¿De qué forma se logra eso? Sólo se me ocurre pensar en la fantasía, ese recurso que aún vive en el interior y es susceptible a ser estimulado, la capacidad no sólo de imaginar un mundo mejor, si no de poner en práctica los recursos internos para construirlo, propiciar los espacios de comunicación con el interior... recurso utilizado ancestralmente no sólo para comprender la realidad, si no para modificarla. si esa fue la herramienta empleada para entender los fenómenos naturales y así poder emplearlos en favor del progreso ¿por qué no hacer uso de ella también para alcanzar la comprensión de los fenómenos sociales y emplearla para el mismo fin?

¿De que forma podría usarse la fantasía para comprender los fenómenos sociales? ¿Por dónde comenzar? ¿Del afuera al adentro o del interior al exterior? ¿Desde dónde se gestan? Es un nudo difícil de desatar, es un punto difícil de identificar, quizá sea necesario efectuar la intervención en el punto donde ambas realidades convergen, buscar la forma de que dicha intervención alcance, si bien no a todos, si a la mayor cantidad de sectores de la población que sea posible, haciendo uso de los mecanismos que ya se manejen para ello o para algo parecido a ello.

Con los niños sería un trabajo un poco distinto, el recurso de la fantasía aún no está tan perdido en ellos, por lo tanto son más susceptibles a ese tipo de intervenciones.

De igual forma trabajar con el sector de en su mayoría está encargado de la crianza de los individuos, es importante que logren considerar la relevancia de efectuar un cambio en la forma de ver la vida y así poder ayudar a construir una sociedad con éstos pequeños que en el futuro serán los que operarán en ella con una visión distinta de su realidad y que pueda existir para ellos una posibilidad alterna de enfrentarse y solucionar los problemas sociales en los que estén inmersos o por los que se vean afectados.

Construir una realidad alterna no es un sueño imposible, ni tampoco un mecanismo de defensa de carácter psicótico, puesto que se daría un cambio de forma paulatina, uno que modifique en los individuos la forma de percibir las situaciones sociales y así mismo su forma de proyectarse en ellas..

¿Cómo conseguir la cooperación? ¿cómo logar que el individuo social pueda salir de la enajenación en la que se encuentra inmerso y decida convertirse en actor y propulsor del cambio social. ¿cómo romper con la apatía y la desidia que nos gobierna y es pan nuestro de cada día?. En primer lugar se me ocurre dejar de mirar hacia afuera buscando culpables y hurgar profundamente en el interior para asirnos a todas esas cosas que resultan un motivador para la realización personal.

Don Pasado

No voy a volverme más joven, mi piel no estará mas tersa ni mi mente más ágil, se que no soy vieja, pero se que he llegado a un punto donde la cuesta cada vez será más empinada; a partir de éstos momentos todo es más difícil, el futuro se vislumbra incierto y mirar hacia atrás es siempre tentador; ahí está don pasado como un viejecito agradable y bonachón, con sus arrugas repletas de sabiduría y una sonrisa en la cara. Es gracioso, hace unos cuantos meses solía mirar al pasado y era mi mayor temor, mi mayor dolor, vestí a mi pasado con el disfraz de mis mayores demonios, poseía por máscara el rostro de todos aquellos seres y momentos que me hirieron, era un espejo de acciones y rostros de quienes dañé. El pasado era terrible, doloroso, y solía volver la vista atrás a sabiendas de lo terrible que sería sólo para castigarme, me quedé estancada en el pasado y lo traía a cuestas como costal de vagabundo con la única intención de hacerme pagar por mis errores, el pasado era dolor, nostalgia y culpa.

Hoy día, el pasado ha mostrado su verdadero rostro, es un rostro de ternura, está vestido de bellos momentos, me sonríe con una mueca cálida y protectora, me abre sus brazos de bellos recuerdos y me invita a volver a él, a recordar los días felices de la infancia donde el dolor no parecía una posibilidad, me ofrece visiones de momentos en los que mi mente, otrora ágil y genial, descubría y entendía cosas con una celeridad maravillosa. Todos esos manjares me ofrece Don Pasado. Pero le digo que no. Y no es que no me guste, no es que no me tiente. Es sólo que es momento de vivir el Presente, ese Presente tonto y despistado, es momento de ver por él y crecer junto a él, de conquistar batallas juntos, de aprender en el aquí y el ahora lo que éste tiene por mostrarme. De serle completamente fiel aunque muchas veces no obtenga lo que deseo, aunque muchas veces desee cosas que sólo futuro podría darme, aunque muchas veces anhele cosas que sólo Don Pasado posee. Es momento de comenzar a escribir otra historia, en mi vida, en mi piel, en mi alma y en mis letras.

Me entrego a Presente pura y limpia, sin cargas absurdas ni dolorosas, he dejado todo lo malo en el pasado que decidí matar. Traje conmigo todo el aprendizaje, la experiencia, el conocimiento, los sentimientos y el criterio que junto a él logre construir, es momento de darle una nueva forma.

Es momento de volver a escribir. Es momento de madurar como persona, como mujer, como escritora.

Es momento de dedicar todo mi tiempo y mi esfuerzo por encontrar mi voz.

Amor

«Supongamos -dice-, al hombre como hombre, y su relación con el mundo en su aspecto humano, y podremos intercambiar amor sólo por amor, confianza por confianza, etc. Si se quiere disfrutar del arte, se debe poseer una formación artística; si se desea tener influencia sobre otra gente, se debe ser capaz de ejercer una influencia estimulante y alentadora sobre la gente. Cada una de nuestras relaciones con el hombre y con la naturaleza debe ser una expresión definida de nuestra vida real, individual, correspondiente al objeto de nuestra voluntad. Si amamos sin producir amor, es decir, si nuestro amor como tal no produce amor, si por medio de una expresión de vida como personas que amamos, no nos convertimos en personas amadas, entonces nuestro amor es impotente, es una desgracia» 

(«Nationalókonomie und Philosophie», 1844, publicada en Karl Marx. Die Frühschrifien, Stuttgart. Alfred Króner Verlag, 1953,págs. 300. 301)

Me despertaré

Y mágicamente encontraré
una naranja sobre la mesa.

Nerviosa/Ansiosa/Explotar

Me encuentro muy nerviosa, estoy a la espera de la respuesta de una solicitud para un crédito educativo. Muero por cursar mi maestría YA, necesito volver al ámbito académico y, vamos, realmente no es que no estudie por mi cuenta, lo he estado haciendo y mucho pero no es lo mismo, yo soy de ese tipo de ñoñas asquerosas a las que les encanta estar en el salón de clases, escuchando al profesor, tomando apuntes, formando parte de las discusiones que se gestan en un salón de clases (todo eso, obvio, cuando la calidad de la escuela, del profesor y de los compañeros de clase lo permiten), cuando la clase es una mierda simplemente me la dedico a estar de vaga todo el tiempo y estiro al máximo la tolerancia mínima de inasistencias. Es por eso que me interesa tanto éste crédito educativo, la Universidad dónde elegí cursar la maestría es una excelente Universidad, estuve revisando el plan de estudios y los antecedentes de cada uno de los doctores que imparten las materias y realmente vale la pena la obscena cantidad que cobran por colegiatura. No comenzaré aquí una discusión sobre lo injusto que es el hecho de que postgrados con esa calidad, en ésta ciudad sólo existan en el ámbito privado. He estado investigando postgrados en todo el país,  y hay algunos muy buenos en Universidades Públicas, por ejemplo Lingüistica Aplicada en la UDG ( me la van a pelar todos, porque voy a estudiar lingüistica así sea lo último que haga) pero bueno, el punto es lo que puedo hacer ahora y haré lo posible por conseguirlo. No puedo irme de la ciudad y si mis ingresos no me alcanzan para pagar al colegiatura el crédito educativo me ayudará (espero) y es que la neta no quiero recurrir al hecho de que papi y mamí me paguen los estudios. Ya hicieron eso, durante casi toda la licenciatura me mantuvieron, agradezco haberla terminado en tiempo y forma, a pesar del semestre que fuí dada de baja. Ya se lo que significa pagar la renta del propio espacio, pagar los servicios, pagar tu propia comida,  no simplemente vivir con la comodidad de que alguien más te dará las cosas o el dinero para tus comodidades. Ya sé lo que significa y se lo bien que se siente. Ahora quiero ser un poco orgullosa y a todo eso sumarle el hecho de saber que yo misma me estoy procurando el postgrado. Cruzo dedos para que sea posible.

Con tanta porquería que está sucediendo últimamente en la ciudad no se como sentirme, es una mezcla de tristeza, indignación pero sobre todo rabia. No pienso tener miedo, no pienso darles el poder a través de mi temor, voy a seguir en pié, diciendo lo que pienso, actuando conforme a mis ideas. No voy a dejar que me secuestren la libertad, ni por medios ilegales o por leyes que se inventan para clavar más barrotes en nuestras mentes.

No diré que soy feliz, no lo soy, no en éstos momentos. En la víspera de mis cumpleaños no tengo ni rastro de felicidad y no lo pretendo. Lo único que pretendo es que pase pronto y evitarme situaciones incómodas. Hagan paro.

A.P

Beu, ese ser imperfecto. Esa mancha en la pared que ni siquiera notarás cuando se haya ido.

"Simplemente no soy de éste mundo.

Yo habito con frenesí la luna.

No tengo miedo de morir.

Tengo miedo de ésta tierra ajena, agresiva

no puedo pensar en cosas concretas, no me interesan.

Yo no se hablar como todos.

Mis palabras son extrañas y vienen de lejos

Me iré.

Y no sabré volver."

Heredé de mis pasados las ansias de huir.

I'm a Crazy Bitch ;)

¿Saben de esa sensación interna de ser una pinche vieja chingona y mejor aún, demostrarlo?

Y es que estoy tan pinche llena de defectos, estoy bien pinche loca, soy lábil a más no poder, he metido la pata en incontables ocasiones y aún así sigo en pie y cada día haciendo mejor las cosas. Darme cuenta de todo eso, y sobre todo, ver los resultados es lo que me hace cada noche recargarme de fuerza y seguir pateándole la cola al mundo. Soy una perra mala que se lanza al abismo sin pensarlo, porque soy fiel a lo que creo y en quienes creo, porque cuando he amado lo he dado todo y he renunciado a todo sin pedir nada a cambio, aunque me haya costado mucha sangre, haya cosechado muchos odios y haya roto algunos corazones.

Desde la mujer que soy me confieso: soy depresiva por naturaleza, ambiciosa por vocación, curiosa por instinto y brutalmente honesta. No me va el esconder sentimientos, no tengo ninguna razón por la cuál apenarme; mis sentimientos son honestos ¿te molestan? fácil: mira hacia otro lado. Mantengo firmes mis creencias pero siempre estoy en busca de que me corrijan. No creo en Dios pero si en sus obras.

Todo ese cúmulo de sin-sentidos me convierten en éste ser insufrible, en ésta patética deambulante. ¿Y qué? Yo sigo adelante, cosechando momentos que día a día me hacen sonreír.

:)

Incoherencias redonditas.

Cuando era niña y por alguna razón debíamos viajar a Acayucan entre semana regularmente eran viajes que duraban toda la tarde, nos íbamos en cuanto salía de la escuela y volvíamos ya al atardecer. Recuerdo claramente como, en el camino de vuelta, cuando veía que ya comenzaba a oscurecer y ya me sentía cansada, cerraba los ojos y me concentraba en rogarle a Dios (si, en ese entonces aún creía en Dios y le pedía favores estúpidos) que al llegar a casa, mágicamente encontrara hecha mi tarea. Algo en mi interior me hacía creer que dicho fenómeno era posible. Que si cerraba los ojos y deseaba con mucha fuerza algo, podía hacerse realidad. A pesar de los constantes fracasos de mis ruegos y súplicas jamás dejé de creer que fuese posible. Supongo que en algún momento la realidad me azotó la puerta en la cara y me dí cuenta de esas eran sólo patrañas, pensamiento mágico de una mocosa con la imaginación sobreestimulada por la lectura.

Aún así, supongo que la realidad no me ha podido domesticar al cien por ciento. ¿Por qué lo digo? Porque todavía soy ese tipo de mujer estúpida que cierra los ojos fuertemente y ruega (ya no a Dios, no creo en él, pero simplemente ruego, por si hay algo allá afuera que pierda su tiempo en escucharme) por que ciertas cosas se solucionen. Y a pesar de estar plenamente consciente de que no va a suceder, de que eso es imposible, que ninguna puta fuerza externa va a venir y hacerme el paro en las cosas que le pido, porque si existe alguna fuerza mayor a la voluntad y se ocupa de ciertas cosas, es improbable que considere mis súplicas como un asunto de mínimo interés. Pero aún así lo hago, soy de ese tipo de personas, soy del tipo de pendejos que luchan por causas perdidas, que cree en lo increíble, que intenta llevar a cabo lo imposible. No se porque puta madre soy así, no conozco la maldita resignación y gracias a eso cada día me amargo más. 

Me mantiene en pie el hecho de que académica e intelectualmente soy una persona muy activa, hago las cosas que me interesan, que me gustan y las hago bien. Si aparte de eso fuera una fracasada, mediocre, medias tintas, conformista con ese aspecto de mi vida, en serio que estaría en el hoyo. Supongo que es una cosa por la otra. Así es la vida. Ni pedo, uno cosecha lo que siembra. Hay veces que por más que se te antoje una taza de café, no queda de otra más que tragar mierda. 

Creo que una de las cosas que más me hace falta aprender es: dejar de estar estorbando. La vida sigue y sigue, aunque, como dice el Delgadillo: aunque yo me quede atrás.

Nudos Narrativos

Me ha hecho reír mucho xD

No hay tiempo... que cuente

No había tenido ánimo particular de escribirte señor blog y no es que ahora lo tenga, es sólo que en verdad lo necesito. Es necesaria esta terapia, decirle a alguien, a algo.. algo.

Generalmente soy una mujer fuerte, muy fuerte, y lo he sido. Señorita valiente tu te vas a ganar una estrellita en la frente. Y así lo he sido y así lo seré siempre. Pero un día al mes, sólo un día... me permito ser débil. No es fácil, y tampoco es que lo decida. Simplemente se me sale. No lo puedo controlar.

Pero bueno señor blog, sólo necesitaba decirlo, decirte que mañana es 13 y tu sabes como son esos días para mí, que es un día muy intenso en el trabajo pero que estoy muy animada, me siento muy feliz con lo que hago y más ahora con la oportunidad que probablemente me den de además de mis labores actuales, trabajar con el desarrollo del material didáctico y de difusión y que además me brinden la confianza de ser capacitadora para los de nuevo ingreso. Eso debe de significar que algo estoy haciendo bien ¿no?

Espero que sea un día no tan difícil. Que ya no haya balaceras cerca de mi casa (es la segunda que me toca, esta vez fue horrenda, duró mucho y las ráfagas parecían interminables, que no me toque estar de nuevo encerrada en un oxxo con un montón de Marinos [aunque se veían graciosos, todos encapuchados, con armas largas y comprando gansitos], que no cancelen conferencias y que no me falte café)

Espero poder terminar "Las tablas de la ley", leí "Muerte en Venecia" y lo disfrute hermosamente. Esa reflexión sobre las propiedades de la belleza, del arte... me conmovió enormemente. Espero que éste otro libro este igual de genial.

Bueno señor blog, creo que debo de irme, voy a bañarme, debo dormir temprano porque mañana tengo que estar en el fin del mundo a las 6:30.

Te quiero blog, me gusta cuando me escuchas :D

El metocarbamol es mi nuevo mejor amigo.

He tenido estos dos ultimos dias un dolor infernal de espalda. No se a qué atribuirselo, no me siento particularmente estresada por nada, quiza sea el puro cansancio fisico. Escribo lentamente desde un descanso para comer que tuvimos en el trabajo, escribo lento porque lo hago desde el teclado de este nuevo radio, tiene android y es touch, asi que aun no acostumbro a mis dedotes torpes. Prefiero el teclado de la blackberry aunque odio su fuckin sistema operativo. Android me gusta, esta lindo y es funcional, tiene Opera como Browser y va de maravilla con la red de nextel. Ademas tiene aplicaciones mas bonitas como esta de blogger. No se que tal jala android con telcel,bb con telcel jala dos dos y me han comentado que con nextel suckea severo, investigare que peis con android y telcel.

Bueno, este fue mi desvario tecnologico, ya me voy a trabajar blog, regreso cuando tenga algo importante que decir.

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Annabel Lee

Les comparto mi poema preferido de Poe, recitado por Mathew Gray Gubler (A.K.A Reid en Criminal Minds  *o*)

Fuckin' Poe! Fuckin' Genius!!!! *o*

No lo olvides

Y así se vive una tormenta eléctrica de Septiembre en mi amado puerto.

Una tormenta mental.

Esta es la verdadera gravedad del asunto:

¿Si sabes como?

Así como, sabes que hay una fuerza mucho más pinche cabrona que tu, que por más que intentes racionalizar y la mamada, sigues sabiendo que es más chingona que tú! Le das vueltas, inventas fórmulas, excusas, te auto-justificas y la mamada (again) pero, ¿qué crees? Aunque en tu mente todo esté resuelto (ajá), en la realidad, ya sabes, éste plano donde funcionan las cosas, donde en verdad se hacen las cosas, no en ese mundo de fantasía que creaste para protegerte de las cosas que debiste hacer desde un inicio. En éste plano, REALMENTE es y será siempre más jodidamente cabrona que tú. Así que... como dice Scar: "la vida... es cruel" Ni paper, ni con brillatina puej. Así que: palmadita en la espalda y más suerte para la próxima.

Así pasa con la belleza en la obra. Pero ni madres que me doy por vencida. Soy una güarrior, y tengo botas para patear traseros, y lucho y bailo y bailo sin parar, como el jorobadito. Con mi melena al viento, mis pies descalzos, la libertad en las manos y la espada en la letra.

En otros temas:

Acá Beu transmitendo en zombie desde la espiral del ruido

Les vengo manejando lo que vendría siendo un sábado bien pinche agradable, ayudando a mi hermanillo pillo el más pequeño (gooooeeeeiiii, mi hermano el menor ya está en la universidad, snif!! como pasa el tiempo, que vieja me hago! ) con su tarea de anatomía. Estoy segura que toda la maldad del mundo mundial está concentrada en los maestros de anatomía (de cualquier jodida carrera que sea, médicina, veterinaria, histopatología, neurociencias, loquesea) se pasan de lanza cabronamente. Pero ¡ah que pinche chula es la anatomía! Al final nos quedó un trabajo bien pinche nais y psss somos la puritita merolez, me cae de madres. Sabadito en casa, oyendo música como posesa y ya por la noche, maratón de series nada mas para ponerme al corriente.

Oigan: ¿ya sabían que ya es Septiembre? Goeeeeii, el mejor mes de todos xD, no sólo es mi cumple del mal, también regresan las series que tanto me gustan, así que definitivamente Septiembre es un #EpicWin.

Ah que bonito es lo bonito cuando es bonito y todo va viento en popa y te diviertes un montón. Y además, es más bonito porque te sientes como negra, actuas como negra y dices: Is ON bitch! como negra jajaja. Porque pues... un poquito menos de exposición y serías negra! (Cuando reencarne seré negra! Tocaré bien pinche chingón el bajo y tendré una banda de funk death metal, a huevo jajaja!)

Oquei, creo que es hora de dormir... ya me estoy debrayando mucho jajaja.

Los quiero, neto, así... un chingo!

;) :*

De esas verdades de la vida que logran arrancarte una carcajada.

Explicación no solicitada.... culpabilidad aceptada.

Neto, neto... hoy adoro a mi hermanillo pillo enanoide, nada mas por que me ha hecho recordar esa frase =P (y recordar mis épocas de estudiante de Médicina)

Fidelidad en la encrucijada.

de Edgar Bayley

En el sol alto, sin ostentación ni impaciencia, se prolonga tu camino. Serenidad del ignorado: Una emersión impura te salvará en cualquier hombre.

Ese relámpago que hace posible la fraternidad, tanto en la dimisión como en la inocencia y la esperanza, es una de las propiedades de la poesía. Pero nada autoriza al poeta a darle nombre definitivo y menos aun a convertirse en el profesional de su dicción o su descubrimiento.

Usura del alucinado. Este mundo es tuyo indudablemente. Pero sólo existe en tu desprendimiento. El poeta, testigo de su propia existencia, coexiste con el mundo.

Todo poeta sabe que la palabra no es instrumento. Es vida con los demás. Y en común. Soledad común. La declamación y la ortopedia de espíritu quedan a sus márgenes. Imposibilidad, por lo tanto, el poema fabricado de acceder a la tierra de los hombres, de alimentar su viaje.

Quehaceres de la poesía: hacer innecesaria toda justificación.

Toda ayuda menos la retórica de la pureza y la organización de los elegidos. Es preciso intercambiar a la intemperie nuestras señales de reconocimiento con las cosas y con nuestros hermanos.Arriesgar la incongruencia para conocer tu realidad, la realidad de los otros. Lo más opuesto a tu fluir propio es la adopción de certidumbres de superficie.

Finalidad de las apariencias. A mitad de camino entre la concesión y la protesta, expuesto a todos los excesos de la ingenuidad y el cálculo, este amigo verdadero, este amante fiel, este lúcido conocedor, es confundido a menudo con sus enemigos: el Narciso, el borracho y el inconsecuente.

Forzosidad de una voz, de un hombre real en la encrucijada, sin desprecio ni excesiva consideración por los márgenes. La incandescencia de la palabra -su logro mayor- es función de los ademanes silenciosos, a menudo ignorados, del nadador sobreviviente y fraternal. Poesía -modo de nadar, de estar presente, ajena a las retribuciones del espectáculo. Poesía hermana en la soledad y el olvido. Poesía- esperanza viril entre los hombres.

Así o más bonita?

The First International Surrealist Exhibition, New Burlington Galleries, London, June 1936L. to R.: Rupert Lee, David Gascoyne, Salvador Dali, Paul Éluard, Roland Penrose, Herbert Read, ELT Mesens, George Reavey, Hugh Sykes Davies

Seated L. to R.: Diana Brinton Lee, Nusch Éluard, Eileen Agar, Sheila Legge and unidentified woman (a friend of Dali)

from : Patricia Allmer (ed.), “Angels of Anarchy - Women Artists and Surrealism” (Prestel, 2009)

Mojada

Siempre me ha gustado mucho la lluvia y todo lo que ésta conlleva, me gusta el olor, el sonido, todo. Lo único que no me gusta es cuando me toma de sorpresa cuando ando haciendo mandados en el centro y empapa un libro muy viejito que traía en la bolsa. Ya lo puse a secar, espero que se recupere pronto y que no atrape un resfriado. 

Es bonito el centro de la ciudad, caminar por ahí, huir de los payasos, ver el mar, el baluarte de Santiago, San Juan de Ulúa, ver como hay personas aún que disfrutan una tarde en familia. Las calles son un caos, eso sí, y ni hablar de las mercerías! Hasta la fecha no he conocido a una sola persona que trabaje en una mercería y trate a los clientes con amabilidad, al parecer quien hace la selección de personal se esfuerza en encontrar a las personas más amargadas y simplemente les da el puesto. Aún así nada pudo quitarme mi buen humor. Con todo el ambiente estuve tentada a comprar una cajetilla de cigarrillos Romeo y Julieta, pero me detuve, soy pobre. En cambio compré un café, mis delicados con filtro y me senté a leer en el zócalo mientras en los portales un trío con música banda y un grupo con marimba se peleaban por sonar más fuerte uno que otro. 

Durante la tarde tuve un episodio raro. De pronto mientras lavaba los platos se me nubló por completo la vista; bueno, no se me nubló, más bien todo se puso oscuro de pronto, fue sólo una fracción de minuto y después todo volvió a la normalidad, sólo me quedó un ligero dolor de cabeza, nada comparable con las migrañas ni nada. De hecho ni siquiera era lo suficientemente fuerte como para que decidiera tomar algún analgésico. Sólo es un pequeño malestar, aún lo tengo... se siente raro. Creo que tiene que ver con mis lentes :(

Pero aún así, pase lo que pase, todo marcha super bien, eso ni nada me va a hacer caer, porque así pasa cuando uno hace las cosas bien, se concentra en lo que de verdad es importante y deja de prestar atención a nimiedades.

Además: ¡Ya mañana es Viernes! Y Friday I'm in love :D

Tralala xD

El día de hoy desperté y tenía a mi abuelita a mi lado ¿qué más puedo pedir? Mi abuelita es lo más sagrado que tengo en la vida, y la amo. Nada más quería decirlo.

Una de las cosas que me pone muy muy de buenas es que no haga tanto calor. Odio el calor, me pone de malas me predispone el ánimo muy muy feo. Pero hoy no hace calor, el día está semi-nublado, corre un viento suave pero fresco y la humedad de la lluvia de anoche aún se siente, sin convertirse en bochorno.

Me encanta despertar de buen humor, con ánimo y muchas ideas en la cabeza. Se que mucho tienen que ver los sueños. AMO soñar, después de la escritura, es el único ámbito en el que puedo construir escenarios, plantearme situaciones y hacer cosas que en la vida real jamás podría. No siempre puedo... hay muchas ocasiones en la que mi inconsciente simplemente hace lo que debe de hacer y el plantea las situaciones como se le venga en gana, yo no tengo voluntad sobre nada de lo que sucede, pero están éstas otras ocasiones en las que soy ama y señora de mis sueños y... como dicen por ahí: le doy vuelo a la hilacha :P Y es que muchas cosas que no me atrevo o simplemente no "puedo" hacer en "la vida real" es bastante agradable hacerla aunque sea en sueños :)

Creo que es uno de esos días donde la fuckin' vida te dice: ¿ves? Valió la pena todo ¿qué no? Y tu solo le arrojas una mirada de: "pinche perra", pero le sonríes. 

Quiero aprovechar éstos últimos días antes de que el ritmo del trabajo vuelva a ponerse insoportable. Se que me quejo del trabajo y así, pero pffff en serio, se siente TAN bien trabajar, ser productivo, y sobre todo, trabajar en la carrera que estudiaste, en el área que tanto te gusta y aportando algo. Es lo mejor, para todos aquellos que no sepan lo que se siente trabajar y nada mas estén a expensas de que Mamá, Papá, Novio, Novia, Suegros, Señor Gobierno, les de dinero por estar bien pinche bonitos. Nel, prueben la chamba, les aseguro que les va a encantar xD Y aunque la situación en el país está del asco, siempre, SIEMPRE se encuentra algo. Por que el trabajo es lo mejor para el espíritu, palabra de honor que si. Mínimo pónganse a hacer gelatinas de mosaico para vender ( a mi me quedó riquísima ^^ )

Hay tantas, pero tantas cosas que quiero hacer que me da miedo que se me acabe el tiempo jajaja. Una de las cosas que mas me da gusto de volver con las conferencias es que volveré a tener el dinero suficiente para comprar libros. Los que estoy leyendo en éste momento son patrocinio del trueque de libros. Ha sido una experiencia rara para mi, realmente pensé que me costaría más de trabajo. Siempre me imaginé un poco más apegada a los libros, en el sentido material. Pero me di cuenta que al fin y al cabo lo que importa es la obra no el objeto, logre desprenderme de ellos porque habían dejado en mí lo que debían dejar. Y lo acepto, hay libros/objeto que no cambiaría por nada del mundo, porque tienen valor sentimental para mi, porque son como mis anclas, son libritos gastados de tanto ser abiertos, de tanto ser leídos, son como biblias. Pero de ahí en fuera, creo que a los libros como a las personas, a los sueños, se les debe dejar libres para que alimenten a alguien más. Y así fue como estos nuevos cuatro libros llegaron a mi, y se que van a alimentarme. 

Creo que también tiene mucho que ver con el desapego ( y mi pobreza ) el hecho de que últimamente leo mucho en .pdf, no digo que lo prefiera, la verdad soy una pequeña bestia de costumbres y disfruto mucho más el pasar de las hojas y blah blah. Pero como lo que en verdad importa es la obra pues, igual aprendo, disfruto, imagino, con los libros en .pdf, aunque obvio... tiene sus desventajas, por ejemplo: mis ojos padecen mucho más, no puedo hacerme bolita en el camión y leer mientras voy rumbo a algún lugar. No puedo subrayar los .pdf, ni hacer anotaciones a un lado, ni ponerles separadores bonitos hechos por mí misma, ni puedo aprisionar entre sus hojas alguna flor que me fue regalada.... y bueno, ustedes ya saben todo el show.

Debo aprender a administrar mejor mi dinero, sobre todo porque en este mes me toca ir por mi Título y mi   Cédula. Mueran de envidia bitches, a pesar de el año "perdido" en Medicina, y de la baja temporal en psicología terminé mi carrera!!!! y tendré mi título y mi cédula y... no se, se siente bonito puej jajajaja Entonces, hay que gastar en ir por los papeles y el último trámite que tengo que pagar =/ 

Además de que quiero hacer mi concierto-ahorro y que éste año se me cumpla el ir a ver a Megadeth e invitarlo :D 

Sigo investigando lo de la maestría (de nuevo, pobreza :( ) y la posibilidad de montar un consultorio. Planes, planes, proyectos y más proyectos. Que bonito es lo bonito puej! xD

Hablando de temas no tan bonitos, resulta que con todo el desgarriate que se armó acá en la ciudad con la pendejada esa de los twiterroristas (no voy a hablar de ESE tema, ya muchas cosas se han dicho), lo que me parece bastante triste es que tantas personas que intentan demostrar sus argumentos, quejarse de las cosas o evidenciar los errores del gobierno tengan que ridiculizarse y rebajarse de formas que pfff en serio, no dan más que lástima. ¿A que me refiero? C'mon! Si lo que intentas es expresar la ineptitud del gobernador, hazlo! (por que si, el vato es un inepto y tarado en toda la extensión de la palabra) pero, really? recurrir a llamarle: "gordo", "marrana", "puerca", "puto", "la cochina de Duarte", "mariposon" y demás adjetivos... pfff ¿en serio? ¿estamos en la primaria? Claaaaro, porque sus argumentos adquieren mayor validez si le dicen "gordo", "puto"  a Javier Duarte y "enano", "borracho" a Calderón. Esa gente es la misma que aún le jala las trenzas y se burla de los senos de la niña que le gusta para llamar su atención. 

Madurez gente, dejemos ya los recursos infantiloides si de cambio social se trata. Las cosas de por si están bastante horribles, lanzan granadas en los centros recreativos, matan personas afuera de centros comerciales, las banquetas están bañadas de sangre, hay aparatos explosivos matando gente, pánico en las escuelas y demás cosas... ¿en serio creen que con decirle "gordo", "enano", "puto" o "borracho" a alguien las cosas van a cambiar? Eeeen fin. Como dice mi amigo Lalo: ¿qué haces perdiendo el tiempo esperando a que los cerdos aprendan a cantar? 

Gente, les deseo lo mejor de lo mejor en cuanto a lo mejor se refiere. ¿por qué? Pss porque estoy contenta ;)

De esas ideas que simplemente rondan en mi cabeza.

1.- Hay mucha violencia en el mundo, en el país, en ésta ciudad. Hace un par de días me tocó escuchar balazos, estaba en casa, distrayéndome en internet y de repente los oí, tan cerca... tan cerca que parecían fuertes martillazos, duros, secos... sentí miedo. Alguien murió muy cerca de mi casa, ¿lo merecía? ¿no? No lo se, y no importa, es una vida, y ninguna vida debe acabar así. Perdí a alguien a quien amaba mucho por una bala. Duele.

2.- Anoche soñé con Alejandra. Eso también dolió. Aún duele, mucho... Se que existen almas a las que les da por juzgar los fenómenos sin conocer el trasfondo. Cada sueño con ella me lo recuerda. Creo que soñé con ella porque en estos días estaría cumpliendo cuatro años. ¿Cuatro años? Me atormenta pensar que luciría como en mis sueños, tan hermosa... tan despierta. No, no voy a atormentarme más con eso.

3.- He pensado mucho en Isra. ¿Sabías que murió? Si, Isra, el Borrego, lo conociste, convivía con nosotros en el foro, un buen chico. Tiene poco murió, un accidente, fue horrible. No puede despedirme ¿sabes? Sé que suena tonto, pero me afecta no poder despedirme de la gente.

4.- Espero que desde donde estén Borres cuide mucho a Alejandra y le enseñe de lingüistica y matemáticas.

5.- Fantomas, en su albúm Delirium Cordia. El concepto del albúm es: como se siente una intervención quirúrgica sin anestesia. Puedo asegurarte algo: No se le compara en absoluto. Amo la música y su poder de expresión, pero ese tipo de experiencias, no pueden ser retratadas así. Nada se le compara.

http://www.youtube.com/watch?v=zrNYCqjJuE4&feature=related

6.- Se que te alegra saber que duele. Espero eso te haga escribir mejor, tomar te con tranquilidad e ir a dormir en paz por las noches.

7.- Hoy vi linterna verde. Fui feliz :)

Por que quiero tener fe.

*El siguiente post ha sido editado, porque en serio... estoy harta de los problemas.

Una de las mejores cosas que ha dejado la literatura en mi es el entendimiento de el alma humana.

Ese ha sido siempre mi mayor motivador con respecto a cualquier actividad literaria que lleve a cabo, es quizá también la razón por la cual me considero más una consumidora que una creadora.

Lo confieso, durante mi adolescencia el ego me llevó a considerar la literatura como carrera y estuve tentada a estudiar letras con el afán de convertirme en escritora de oficio. Pero afortunadamente fui honesta conmigo misma; el protagonismo y la fama en ése ámbito en realidad no me seducen. Nunca lo hicieron.

Cuando niña solía soñar con ser bibliotecaria, vivir rodeada de libros, consumiéndolos sin cesar, facilitando obras a alguien más, jamás me vi como escritora a pesar de que escribía cuentos, gané concursos y charadas de ese tipo.

La escritura en mi responde más a una necesidad catártica que a una compensación del ego.

Cuando llegó el momento de elegir una carrera universitaria las circunstancias me llevaron a encontrarme rodeada de egos descontrolados y diseccionando cadáveres. Pronto me dí cuenta que no era ese mi lugar... y no es que el funcionamiento del cuerpo humano no me importe, en realidad lo hace, es sólo que me veo más interesada en el alma, quiero entenderla, descifrarla, conocerla, desmenuzarla y hablar de ella. Quizá esa fue la razón por la cual decidí estudiar Psicología una vez que deje Medicina y no Ciencias de la Comunicación como también llegué a considerar.

En éstos tiempos de tanta inseguridad, violencia y actos tan terribles contra gente inocente... quiero ir en contra de mí misma, en contra de lo que normalmente haría en éstas circunstancias.

Me propongo tener fe en el ser humano.

Quizá sea absurdo, pero quiero paz, así como en el mundo... en mi alma.

Insomnio

“Y Jesús lloró.”

Juan 11, 35.

Este es el versículo más corto de toda la Biblia, tan solo tres palabras que dicen tantas cosas.

“ Y Jesús lloró”.

Las lunas también lloran, mueren, escriben y se enamoran.

Es difícil escribir cuando no tienes nada en la cabeza, es esta sensación de caer que tanto terror me ocasiona cada noche, la diferencia es que esta noche, como cada una de las noches desde hace un par de semanas, no tengo sueño.

En algún lugar leí que el Insomnio es la enfermedad de los poetas, o tal vez no lo leí, talvez lo inventé para sentirme un poco mejor, si eso, un poco mejor.

Hay tantas cosas que no ayudan, medicinas, hipnóticos, hormonas inductoras del sueño, todas y cada una de ellas sirven para un carajo. No se puede dormir cuando no se tiene nada en la cabeza, ni tan siquiera una idea que ronde silenciosa por la habitación, entre por los oídos atascados de notas y se albergue en la mente para expandirse cual enfermedad y de tanto dar vueltas en el interior termine por marearme y hacerme dormir sin esta asquerosa sensación de caer en un túnel sin final, como aquel en el que Alicia cae tras perseguir al conejo con prisa.

- No sigas al conejo, no sigas al conejo.-

No hice caso del instinto que me gritaba esta advertencia cada vez mas fuerte, y ahora me encuentro cayendo en este pozo:

Caen pesadas y en silencio

las palabras que conjuras

Para no conciciliar nada

que no se llame ausencia

Y ahora, como cada noche, la luna llora dejando pedacitos de lagrimas brillantes.

La luna llora, como Jesús ante la tumba de Lázaro, conmovido por las lagrimas de María de Betania.

Irónico

¿Sabes que es lo más gracioso e irónico de ésta situación? Que yo quiero huir y me cierran las puertas del refugio.
¿Es acaso eso justo?
¿Es humano?
¿Es una señal?


Una señal....

Eso quisiera, una señal que me indique que tiene sentido seguir luchando.

Una señal de las once once.

Sólo eso pido. Darle sentido a tanta espera.

Todas las personas mayores primero fueron niños.

Me hace inmensamente feliz leer “El principito”, lo he leído millones de veces y aún así, cada vez que abro esas páginas, ya sea para leerlo completo o alguna parte en especial, siento una profunda emoción, como aquel hombre de fe que abre la Biblia buscando consuelo entre sus páginas, creyendo fielmente en que ahí está escrita la verdadera palabra de dios.

Son numerosas las ocasiones en las que este, mí libro favorito, me ha hecho llorar, y es que tiene toda la razón: 

¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!

Pero aún así lo disfruto inmensamente, no por nada puedo llamarlo “mi evangelio”, un libro más que solo habla del amor al hombre.

“Creo que el Principito aprovechó una migración de pájaros silvestres para evadirse”

Quisiera poder evadirme también, poder nulificarme, dejar de ser tan solo unos instantes y entrar en paz.Quisiera volar, como llevada por pájaros hacia el jardín de la imaginación, ese que quizá esté en un planeta, vecino al de mi Principito, aquel llamado “Locura”.

A ese planeta al cual jamás fue, de haberlo hecho, no hubiese deseado abandonarlo nunca. 

Para conocer algunas de las aventuras del principito, que jamás se publicaron, da click aquí : http://es.scribd.com/doc/61583195/Hombre-en-La-Luna

XV No... recuerdo

No recuerdo nada. 

Es preciso que no me lo exijas.
Me es imposible recordar.
Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad, con la probabilidad de esa mentira que hemos forjado juntos ante aquel espejo enorme que nos reflejaba entre sus manchas y grietas.
Es necesario que no me atormentes con esa posibilidad de la memoria.
Sólo se ha grabado en mi mente una imagen, pero una imagen que no es un recuerdo.

Soy capaz de imaginarme a mí misma convertida en algo que no soy,
pero no en algo que he sido; soy, tal vez, el recuerdo remotisímo de mí misma en la memoria de otra que yo he imaginado ser.

Es por ello que yo no puedo recordar.
Sólo puedo escucharte, oír tu evocación cómo si se tratara de la descripción de algo que no tiene nada que ver conmigo.
Es preciso, lo sé, que yo te crea cuando me hablas de todo lo que hemos hecho juntos.
Estoy dispuesta a creerte, pero no puedo recordarlo porque para ti yo no soy yo.


Soy otra que alguien ha imaginado.
Soy, quizá, la última imagen en la mente de un moribundo.
Soy la materialización de algo que está a punto de desvanecerse;
un recuerdo a punto de ser olvidado

XIV Locura

En la Edad Media se difundió la creencia de que la locura era resultado de excrecencias cerebrales, a menudo imaginadas como protuberancias o tumores en la frente. 

La intervención quirúrgica para eliminar esta "piedra de locura" de la cabeza de una persona considerada demente, es el tema de varias pinturas flamencas del siglo XVI, incluso de obras del Bosco, Jan Sanders van Hemesen y Brueghel. La piedra de locura también fue el tema de uno de los versos "rederifker", "La piedra oculta bajo el chichón expuesto". 


Quizá debajo de todo este cabello revuelto se note aquella protuberancia en mi, aquella que sólo yo, cuando estoy en la ducha y mi cabello parece dormir, aplastado, mojado, pequeñas hebras rizadas pegadas a mi cara, a mi craneo, sólo en ese momento puedo notar ese pequeño bulto que sobresale de mi cabeza y tiene vida propia.En el están contenidas todas mis letras, es la piedra... la piedra de la locura, la piedra filosofal, es ese punto de encuentro donde mis sentidos convergen y depositan toda la información que perciben y lo transforman en letra, en palabra viva.


Amo esta piedra, aveces minúscula, aveces monolítica, aveces mas molesta que un cálculo renal, aveces más mágica que un cuarzo blanco, piedra de ritual, de adoración, piedra de jade, de obsidiana... piedra de historia, piedra tallada como Coatlicue cerebral, piedra de sueños, piedra de dolor, piedra cómo lapida donde está escrito: «Siento un libro dentro de mí. Un libro que me atraganta. Un libro que me obstruye la respiración».Piedra de mi vida, pequeño disco que dibuja saltos en un lago, perfécto escudo de Pipila, piedra de sacrificio, de mi sacrificio, piedra de mi vida, piedra que es mi vida, piedra que será mi muerte.

«He meditado en la posibilidad de enloquecer. Ello sucederá cuando deje de escribir. Cuando la literatura no me interese más».

Pizarnik estaba loca, ¿Enloquecer hasta que la literatura no le interesara?¡¿Quien diantres era ella para privarse de ambos placeres?!¡¿Para que esperar tanto?!Y es que siempre supe que la literatura y la locura habitan en mi en perfécta simbiosis.¡Escribiré poesía hasta enloquecer!

Creoqueesdemasiadotarde

Graciasalalocuraescribespoesía¿noloentiendes?

Graciasaelloexistimos

XIII (If i could)

"¿Por qué tu? Me pregunta una señora en mis sueños.
¿Por qué tuvo que ganarte el vacío a ti que eres tan bonita?

Silencio.

Cuando nací, fue el vacío quien me acogió en sus brazos.
El me dio ésta sed que jamás será colmada"

Sentí el contacto de la tinta sobre mi piel y tuve un estremecimiento.Intenté escribirme Amor en el pecho y no sentí más que la ausencia.

I

Y yo moriría mil veces por poder recibir amor sin pedirlo, sin haberme dado cuenta ser llevada, de improvisto, a un sitio en que los ojos se miran sin desprecio. Pero hubo de pasar tanto terror y tanto miedo de mal agüero para llegar cansada, feliz y doliente a mirar unos ojos que no me dañan.

II

Yo no digo que vengas, que estés ya aquí, que has venido. Pero ne niego a negar la espera de tu venida. Déjame esperarte. He nacido para esto. Déjame delirarme sin ti, asistir a la deformación de mis huesos que sólo aman una sombra. He caído en la trampa de esta espera y sin duda soy feliz.

III

Que has venido, que tu presencia estremece el cálido dolor de las hojas muertas. Milagros de la que espera y ve y siente. Y yo te seguiría bajo cualquier forma, como polvo o humo o viento. Entraría por tu respiración, por tu sonrisa, por tus tristes deseos de evadirte hacia donde no haya lenguaje si no solamente ojos devorándose, ojos amándose en el peligro de una desnudez absoluta.

IV

Y tu me viste llegar, mendiga hedionda enamorada de su sombrero con flores y plumas. Había un color lila que humeaba y yo estaba verde dentro de mis harapos. Dancé para que te rieras. Me pinté las uñas de azul. Toqué la guitarra y canté canciones que hablan de pequeños instantes únicos en los que el dolor se duerme y hay sólo deseos de amar.

XII

En mí, el lenguaje no es un puente, son alas.

Tus palabras me impulsan a volar.

Tus silencios me hacen levitar.

Existo en el lenguaje.

En el silencio más perfecto.

XI Por favor no regreses.

No me dí cuenta cuando llegó, ni siquiera la invite o me aviso que vendría, no la quiero cerca, no quiero que se instale, me hace mal, me lastima. Le tengo miedo.

Dormí cansada, harta de todo... de estar y no estar, de convivir con la familia y que sólo se conviertan en murmullos lejanos mientras en mi cabeza solo se escucha un rumor como de agua correr. Agradezco a las personas que se han esforzado y preocupado por mi, de nada sirve, este manto me limita al mundo. No logro acceder a nada del exterior.

Desperte en la azotea de la casa, descalza, transparente. ¿A donde me llevan las aves? ¿A donde van a descansar los cantos de grillos sin la primavera? Es Otoño en mi interior y algo tiembla, nace, crece, se reproduce y me quiere morir. 

Tengo miedo, miedo de la vida, de ti, de tus silencios, miedo de tu eterno abandono que se reproduce en cada mirada que se posa en mi y después emigra a nuevos puertos de palmeras mas firmes. 

Es tiempo de los cambios, de aceptar la ayuda, de no volver a caer, de hacer hasta lo imposible por huir del encierro. Es tiempo de conquistar la libertad a través del lenguaje, si, el lenguaje, esa es la única posible salvación. 

"Yo le dije que en mis poemas la muerte era mi amante y mi amante era la muerte".

X

Quisiera poder proponerle una tregua al dolor.
No quiero que regrese, no tengo ninguna esperanza ya, no creo en volver a tener su amor, no creo en nada ya.
Sólo quiero que me deje de doler, que las asquerosas lagrimas dejen de escurrir de mis ojos, quiero olvidar, quiero paz, quiero volver a tener ganas de vivir, quiero no estar dejando las cosas de lado, no ser irresponsable, no quiero morirme de tristeza.

Quiero volver a tener el corazón tranquilo, como antes de conocerlo.

Conozco mis limites, y se que no voy a aguantar, no quiero volver a estar encerrada, no quiero mas agujas en mi piel, no quiero mas líquidos en mis venas, quiero paz, quiero olvidarlo, quiero que me deje de doler...

XIX

Una historia. Tres canciones.

Capitulo I ( El caos)

Cuando miro dentro de tus ojos puedo ver un amor contenido

Pero cariño cuando te abrazo... ¿no sabes que siento lo mismo?

Porque nada dura por siempre. Y nosotros dos sabemos que el corazón puede cambiar

Y es difícil tener una vela en esta fría lluvia de noviembre

Hemos estado a través de este largo, largo tiempo simplemente tratando de matar el dolor

Pero los amantes siempre vienen y los amantes siempre se van y nadie está realmente seguro de a quien está dejando ir hoy.

Si pudiéramos tomar el tiempo y quedarnos tan sólo en la línea podría descansar mi cabeza simplemente sabiendo que fuiste mío, todo mío.

Pero si quieres amarme, entonces cariño no contengas o simplemente terminaré caminando en la fría lluvia de noviembre

Tu necesitas tiempo... en ti mismo, Tu necesitas tiempo... solo, todos necesitan algo de tiempo para si mismos

Sé que es difícil tener rl corazón abierto cuando hasta los amigos parecen herirte, ero si pudieras curar mi corazón roto no perdería el tiempo para volver a enamorarte.

Y cuando temes hundirte y las sombras aún permanecen, se que puedes amarme.

Cuando no hay nadie a quien culpar, pues no importa la oscuridad, aún podemos encontrar un camino

Porque nada dura por siempre.. hasta la fría lluvia de noviembre

No pienses que necesitas a alguien, todos necesitan a alguien ,Tu no eres el único.

Capítulo II ( Resignación )

Háblame suavemente, hay algo en tus ojos, no abandones tu cabeza al dolor y por favor no llores

Yo sé como te sientes por dentro, yo he estado allí antes. Algo está cambiando dentro de ti y tu no lo sabes

No llores esta noche... aún te amo.

Susurra y dame una señal. Por favor un beso antes de que me digas adiós.

No lo hagas tan difícil ahora y por favor no lo tomes tan mal.

Aún estaré pensando en ti y los momentos que tuvimos...

Y por favor recuerda que nunca te mentí con lo que siento.

Y por favor recuerda como me siento por dentro ahora.

Pero tienes que hacerlo a tu manera y se que lo harás bien.

Mañana te sentirás mejor, vendrá la luz de la mañana para ti.

Capítulo III ( Desolación )

Desde que no te tengo no tengo planes ni proyectos y no tengo esperanzas ni sueños. No tengo nada

Desde que no te tengo ya no tengo deseo de cariño y no tengo horas felices. No tengo nada

Desde que no te tengo; felicidad, yo creo que nunca tendré

Cuando me abandonaste no me quedó nada más que miseria.

Y esta me agobia desde entonces.

Si, estamos jodidos...

No tengo nada que ofrecer, y no tengo a nadie que le importe.

No te tengo nada desde que no te tengo a ti.