Beu & las pequeñas cosas que la hacen feliz

Hoy fue un día raro, pero muy bueno, mucha lectura. Debía ponerme al día con las lecturas y me vino muy bien un poco de soledad. Sé que llego a parecer muy amargada y odiosa, pero de verdad disfruto mucho encerrada en mi habitación mientras la vida familiar se desarrolla allá afuera.

Me hacen falta libros, tengo varios en la lista de espera de la lap, pero me niego rotundamente. Quiero pasar las hojas, quiero poder hacerme bolita en la cama y leer.

Soy una persona a la que las pequeñas cosas del mundo pueden hacerle inmensamente feliz y, por ejemplo, el hecho de tener una nueva lámpara en el cuarto, un foco sencillo pero con mucha intensidad, da a mi habitación la iluminación perfecta para leer. Pero me hacen falta libros, devoré ya los libros que "robe" (JAJA pfff se llama justicia divina) y quiero más, MÁS! Espero ahora con el trabajo poder tener dinero suficiente para comprar muchos libros :)

Hablando de trabajo, eso es algo que me tiene algo nerviosa. Estoy muy muy emocionada con la idea de tener empleo de nuevo, lo necesitaba, y al parecer esto pinta para ser algo muy bueno. El lunes parto para el Df para mi curso de capacitación y me llevé una gran sorpresa cuando se me comunicó que el viaje sería en avión. Nunca he viajado en avión y eso me pone un tanto nerviosa. Si, se que es algo muy infantil y tonto, pero así soy yo, ¿qué se le va a hacer? Pero espero que sea una genial experiencia. Me lo merezco.

Hoy extrañé a Víctor de una manera muy especial, casi mágica: poética diría yo. Anoche salimos y fue una salida bastante linda fuimos al cine, le dije que moría por ver Black Swan y el accedió, sin preguntar sobre qué era, sin chistar, sabía que yo quería ir y eso fue suficiente. Y fue hermoso, en todos los sentidos, la película es muy buena, Natalie Portman soberbia y hubo tantos momentos donde me sentí tan identificada; el dilema: madre controladora - hija que se siente en deuda. La necesidad de no sólo sentir, si no vivir el arte. SER el arte, convertirte en la obra... en verdad estaba extasiada... y fui aún más feliz al saber que a Víctor le gustó tanto como a mí :). Después fuimos a un bar que se llama La Republica, se presentaba Pollo, el chico que les está produciendo el disco a Fátima Quiero (por cierto, una muy buena banda, visiten su my space AQUÍ ). Tocaron mucho blues muy rico :), fue lindo estar entre amigos, hubo palomazos, tocó Chicho, DeLuna, y hasta unas rolitas de el Charro se echaron ( tambien visiten su my space AQUÍ ) Hubo un momento especial donde Víctor me besó como hacía tiempo no lo hacía, sentí mi ser temblar como luna en el agua. Despertó poesía en mí. Extraño tanto escucharle decirme "ma".

Creo que estoy madurando y eso me hace sentir tan bien, inclusive la actitud infantil de mi madre ya no me afecta, ya me resigne y no dejo que ese tipo de cosas afecten mi estado de ánimo. Siento tanta paz.

En verdad tengo ganas de hacer una banda, y quiero que suene como el nuevo disco de Katatonia. ¿Quién se apunta?

He querido parir un poema, lo cuelgo aquí, quizá después le meta mano:

Es preciso conservar tu nombre,
respirar tu humo,
recorrer la piedra cruda,
olvidarse de las llagas
como de los cuerpos;
recordar la lluvia,
la nostalgia eterna en la que viven los viejos
cuando ver morir el espejo
para luego irse
sin decir por qué

Poema de amor, de una luna enamorada.

Pide mi alma depositarse en ti,
pertenecerte, entregarse
fraguar una historia
irrepetible, indescriptible, inexpresable.

Pide mi mente tender un puente
entre tu sincopado silencio
y mi conjugada elocuencia.

Pide mi cuerpo poseerte
con la fuerza del viento en mi ventana
con el candor de esta noche sin dormir
recordando - recreando
la sensación de tus labios en mi espalda.

20% Las letras son mi ancla

Es hermoso darme cuenta como las letras pueden devenir en adicción, se convierten en el único refugio seguro, el eterno templo de paz. Estuve leyendo poesía en la noche y me dí cuenta de que necesito mucho mucho trabajo, pero más que eso necesito un conocimiento profundo del lenguaje, un entendimiento real del mundo a través del lenguaje.

Conocer el lenguaje, asir el lenguaje, hacerse de lenguaje... sólo así podré gobernar el silencio.

Es esa mi obsesión.

He tenido un enfrentamiento con el dolor y me siento orgullosa de mí misma, le menté la madre y le cerré la puerta, no deje que me molestara ni que me arrancara una sola lagrima. Muere dolor! Me mantuve en pie, el dolor jamás volverá a vencerme. Tengo certezas, creo en la verdad y sé que la verdad me hará libre, si así como decía Jesús.

De igual forma creo en el Amor, en el arte y la verdad, son mis pilares.

Creo que con todo ésto lo que más quisiera es que alguien creyera en mí, en esta Yo que estoy construyendo, que creyera en mi amor, mi lealtad, mi compromiso, mi talento, mi disciplina, mis ganas de ser siempre la mejor.

Podré vencer todos los demonios, lo sé, primero que nada con Paciencia.

Recuerdo un capítulo de los caballeros del zodiaco, cuando Shiryu es entrenado por el maestro y tiene que concentrarse, ser paciente e intensificar su cosmos para así reunir tal cantidad de energía capaz de detener y revertir el curso de la cascada. Pues bien, tal es mi compromiso y paciencia. Voy a perseverar hasta poder revertir toda esa cascada de decepción y desconfianza, rencor e inseguridad y poder regresarla a su cause, convertirla en amor, un amor puro e intenso.

Devolverla al cielo, así como el poeta Li Po deseaba invertir el curso de la gran cascada de Lu-Shan y devolverla a la vía láctea para poder liberar al dragón que, según la leyenda, vivía en el fondo de la cuenca de Lu-Shan.

10%

Par de días agitados y bellos. No me quejo de nada, sólo de mi rendimiento literario; encontré el borrador del primer capítulo de una novela que hace años intenté escribir, sé que la idea no es mala y al parecer tenía buen tono, es sólo que olvide qué era lo que quería decir con ella, se que pretendía ser una declaración sobre el lenguaje... es sólo que no logro volver a concretar la idea, aún así pretendo seguirla escribiendo, tanto como ejercicio literario como para esperar que en el desarrollo la idea se me vuelva a presentar, si, sé que casi estoy pidiendo una revelación, pero nada pierdo con esperar. Soy una luna que espera.

Con mis lecturas voy un poco atrasada, pienso ponerme al día, siempre que pierdo la paz me cuesta un poco retomar el ritmo, y siempre que paso unos días sin mis hermanos en casa y vuelven... es la paz lo primero que sale huyendo por la ventana, es sólo cuestión de crear el ambiente propicio para que se sienta tentada a volver.

Tengo muchas ganas de comenzar a trabajar ya, no sólo por el dinero (que si me hace falta) si no por esa sensación de ser productiva de nuevo.

También tengo muchas ganas de comenzar la maestría, espero que éste año si se me haga.

Siento mi ser hervir en fuerza, ideas, potencial, necesito cosas concretas en las cuales enfocar todo. Por el momento las dos certezas más grandes que tengo son el amor y el arte.

Eso y éste disco de los Red Hot Chili Peppers que estoy oyendo y que rulea severamente.

Volver

Necesito recordar, abrir la mente, mirar de frente al pasado, reencontrarme con aquella voz, la de ese entonces, la voz que hablaba de poesía, de belleza; necesito sacarla de la oscuridad, del abandono, traerla a éste mundo de batalla y darle sentido a su existencia, ponerla a hacer aquello para lo cuál me fue dada: Parir letras, hablar del arte, del mundo, del amor y la belleza.

Si lo que más deseo es volver a ser amada he de empezar por volver a hacer lo necesario para despertar de nuevo ese tierno amor en él.

Desde lo más profundo de mis sueños te nombro, con intensidad de rayo, con voz de trueno. He deseado hacerme incisiva en ti, ser para tu vida algo más que una presencia constante. Y es que en estas noches en las que tu aroma inunda mi pecho simplemente intento explicarme la anatomía de las faltas y rescatar de ellas las características que sirvan a la nueva construcción de mi ser.

Si, un ser que parte de la enfermedad, pero que no necesariamente está enfermo. Estoy sana, completa, fuerte y más segura que nunca. Creadora.

Es el lado positivo de la enfermedad, aproximarse a instancias prohibidas, a terrenos oscuros donde no llega la luz de la razón; son espacios míticos y privilegiados desde el punto de vista de la creación artística y literaria.