miércoles, 28 de septiembre de 2011

Me despertaré

Y mágicamente encontraré
una naranja sobre la mesa.

Nerviosa/Ansiosa/Explotar

Me encuentro muy nerviosa, estoy a la espera de la respuesta de una solicitud para un crédito educativo. Muero por cursar mi maestría YA, necesito volver al ámbito académico y, vamos, realmente no es que no estudie por mi cuenta, lo he estado haciendo y mucho pero no es lo mismo, yo soy de ese tipo de ñoñas asquerosas a las que les encanta estar en el salón de clases, escuchando al profesor, tomando apuntes, formando parte de las discusiones que se gestan en un salón de clases (todo eso, obvio, cuando la calidad de la escuela, del profesor y de los compañeros de clase lo permiten), cuando la clase es una mierda simplemente me la dedico a estar de vaga todo el tiempo y estiro al máximo la tolerancia mínima de inasistencias. Es por eso que me interesa tanto éste crédito educativo, la Universidad dónde elegí cursar la maestría es una excelente Universidad, estuve revisando el plan de estudios y los antecedentes de cada uno de los doctores que imparten las materias y realmente vale la pena la obscena cantidad que cobran por colegiatura. No comenzaré aquí una discusión sobre lo injusto que es el hecho de que postgrados con esa calidad, en ésta ciudad sólo existan en el ámbito privado. He estado investigando postgrados en todo el país,  y hay algunos muy buenos en Universidades Públicas, por ejemplo Lingüistica Aplicada en la UDG ( me la van a pelar todos, porque voy a estudiar lingüistica así sea lo último que haga) pero bueno, el punto es lo que puedo hacer ahora y haré lo posible por conseguirlo. No puedo irme de la ciudad y si mis ingresos no me alcanzan para pagar al colegiatura el crédito educativo me ayudará (espero) y es que la neta no quiero recurrir al hecho de que papi y mamí me paguen los estudios. Ya hicieron eso, durante casi toda la licenciatura me mantuvieron, agradezco haberla terminado en tiempo y forma, a pesar del semestre que fuí dada de baja. Ya se lo que significa pagar la renta del propio espacio, pagar los servicios, pagar tu propia comida,  no simplemente vivir con la comodidad de que alguien más te dará las cosas o el dinero para tus comodidades. Ya sé lo que significa y se lo bien que se siente. Ahora quiero ser un poco orgullosa y a todo eso sumarle el hecho de saber que yo misma me estoy procurando el postgrado. Cruzo dedos para que sea posible.

Con tanta porquería que está sucediendo últimamente en la ciudad no se como sentirme, es una mezcla de tristeza, indignación pero sobre todo rabia. No pienso tener miedo, no pienso darles el poder a través de mi temor, voy a seguir en pié, diciendo lo que pienso, actuando conforme a mis ideas. No voy a dejar que me secuestren la libertad, ni por medios ilegales o por leyes que se inventan para clavar más barrotes en nuestras mentes.

No diré que soy feliz, no lo soy, no en éstos momentos. En la víspera de mis cumpleaños no tengo ni rastro de felicidad y no lo pretendo. Lo único que pretendo es que pase pronto y evitarme situaciones incómodas. Hagan paro.

lunes, 26 de septiembre de 2011

A.P

Beu, ese ser imperfecto. Esa mancha en la pared que ni siquiera notarás cuando se haya ido.

"Simplemente no soy de éste mundo.
Yo habito con frenesí la luna.
No tengo miedo de morir.
Tengo miedo de ésta tierra ajena, agresiva
no puedo pensar en cosas concretas, no me interesan.
Yo no se hablar como todos.
Mis palabras son extrañas y vienen de lejos
Me iré.
Y no sabré volver."

Heredé de mis pasados las ansias de huir.

domingo, 18 de septiembre de 2011

I'm a Crazy Bitch ;)




¿Saben de esa sensación interna de ser una pinche vieja chingona y mejor aún, demostrarlo?

Y es que estoy tan pinche llena de defectos, estoy bien pinche loca, soy lábil a más no poder, he metido la pata en incontables ocasiones y aún así sigo en pie y cada día haciendo mejor las cosas. Darme cuenta de todo eso, y sobre todo, ver los resultados es lo que me hace cada noche recargarme de fuerza y seguir pateándole la cola al mundo. Soy una perra mala que se lanza al abismo sin pensarlo, porque soy fiel a lo que creo y en quienes creo, porque cuando he amado lo he dado todo y he renunciado a todo sin pedir nada a cambio, aunque me haya costado mucha sangre, haya cosechado muchos odios y haya roto algunos corazones.

Desde la mujer que soy me confieso: soy depresiva por naturaleza, ambiciosa por vocación, curiosa por instinto y brutalmente honesta. No me va el esconder sentimientos, no tengo ninguna razón por la cuál apenarme; mis sentimientos son honestos ¿te molestan? fácil: mira hacia otro lado. Mantengo firmes mis creencias pero siempre estoy en busca de que me corrijan. No creo en Dios pero si en sus obras.

Todo ese cúmulo de sin-sentidos me convierten en éste ser insufrible, en ésta patética deambulante. ¿Y qué? Yo sigo adelante, cosechando momentos que día a día me hacen sonreír.

:)

jueves, 15 de septiembre de 2011

Incoherencias redonditas.

Cuando era niña y por alguna razón debíamos viajar a Acayucan entre semana regularmente eran viajes que duraban toda la tarde, nos íbamos en cuanto salía de la escuela y volvíamos ya al atardecer. Recuerdo claramente como, en el camino de vuelta, cuando veía que ya comenzaba a oscurecer y ya me sentía cansada, cerraba los ojos y me concentraba en rogarle a Dios (si, en ese entonces aún creía en Dios y le pedía favores estúpidos) que al llegar a casa, mágicamente encontrara hecha mi tarea. Algo en mi interior me hacía creer que dicho fenómeno era posible. Que si cerraba los ojos y deseaba con mucha fuerza algo, podía hacerse realidad. A pesar de los constantes fracasos de mis ruegos y súplicas jamás dejé de creer que fuese posible. Supongo que en algún momento la realidad me azotó la puerta en la cara y me dí cuenta de esas eran sólo patrañas, pensamiento mágico de una mocosa con la imaginación sobreestimulada por la lectura.

Aún así, supongo que la realidad no me ha podido domesticar al cien por ciento. ¿Por qué lo digo? Porque todavía soy ese tipo de mujer estúpida que cierra los ojos fuertemente y ruega (ya no a Dios, no creo en él, pero simplemente ruego, por si hay algo allá afuera que pierda su tiempo en escucharme) por que ciertas cosas se solucionen. Y a pesar de estar plenamente consciente de que no va a suceder, de que eso es imposible, que ninguna puta fuerza externa va a venir y hacerme el paro en las cosas que le pido, porque si existe alguna fuerza mayor a la voluntad y se ocupa de ciertas cosas, es improbable que considere mis súplicas como un asunto de mínimo interés. Pero aún así lo hago, soy de ese tipo de personas, soy del tipo de pendejos que luchan por causas perdidas, que cree en lo increíble, que intenta llevar a cabo lo imposible. No se porque puta madre soy así, no conozco la maldita resignación y gracias a eso cada día me amargo más. 

Me mantiene en pie el hecho de que académica e intelectualmente soy una persona muy activa, hago las cosas que me interesan, que me gustan y las hago bien. Si aparte de eso fuera una fracasada, mediocre, medias tintas, conformista con ese aspecto de mi vida, en serio que estaría en el hoyo. Supongo que es una cosa por la otra. Así es la vida. Ni pedo, uno cosecha lo que siembra. Hay veces que por más que se te antoje una taza de café, no queda de otra más que tragar mierda. 

Creo que una de las cosas que más me hace falta aprender es: dejar de estar estorbando. La vida sigue y sigue, aunque, como dice el Delgadillo: aunque yo me quede atrás.


















Nudos Narrativos


Me ha hecho reír mucho xD

lunes, 12 de septiembre de 2011

No hay tiempo... que cuente

No había tenido ánimo particular de escribirte señor blog y no es que ahora lo tenga, es sólo que en verdad lo necesito. Es necesaria esta terapia, decirle a alguien, a algo.. algo.

Generalmente soy una mujer fuerte, muy fuerte, y lo he sido. Señorita valiente tu te vas a ganar una estrellita en la frente. Y así lo he sido y así lo seré siempre. Pero un día al mes, sólo un día... me permito ser débil. No es fácil, y tampoco es que lo decida. Simplemente se me sale. No lo puedo controlar.

Pero bueno señor blog, sólo necesitaba decirlo, decirte que mañana es 13 y tu sabes como son esos días para mí, que es un día muy intenso en el trabajo pero que estoy muy animada, me siento muy feliz con lo que hago y más ahora con la oportunidad que probablemente me den de además de mis labores actuales, trabajar con el desarrollo del material didáctico y de difusión y que además me brinden la confianza de ser capacitadora para los de nuevo ingreso. Eso debe de significar que algo estoy haciendo bien ¿no?

Espero que sea un día no tan difícil. Que ya no haya balaceras cerca de mi casa (es la segunda que me toca, esta vez fue horrenda, duró mucho y las ráfagas parecían interminables, que no me toque estar de nuevo encerrada en un oxxo con un montón de Marinos [aunque se veían graciosos, todos encapuchados, con armas largas y comprando gansitos], que no cancelen conferencias y que no me falte café)

Espero poder terminar "Las tablas de la ley", leí "Muerte en Venecia" y lo disfrute hermosamente. Esa reflexión sobre las propiedades de la belleza, del arte... me conmovió enormemente. Espero que éste otro libro este igual de genial.

Bueno señor blog, creo que debo de irme, voy a bañarme, debo dormir temprano porque mañana tengo que estar en el fin del mundo a las 6:30.

Te quiero blog, me gusta cuando me escuchas :D

viernes, 9 de septiembre de 2011

El metocarbamol es mi nuevo mejor amigo.

He tenido estos dos ultimos dias un dolor infernal de espalda. No se a qué atribuirselo, no me siento particularmente estresada por nada, quiza sea el puro cansancio fisico. Escribo lentamente desde un descanso para comer que tuvimos en el trabajo, escribo lento porque lo hago desde el teclado de este nuevo radio, tiene android y es touch, asi que aun no acostumbro a mis dedotes torpes. Prefiero el teclado de la blackberry aunque odio su fuckin sistema operativo. Android me gusta, esta lindo y es funcional, tiene Opera como Browser y va de maravilla con la red de nextel. Ademas tiene aplicaciones mas bonitas como esta de blogger. No se que tal jala android con telcel,bb con telcel jala dos dos y me han comentado que con nextel suckea severo, investigare que peis con android y telcel.

Bueno, este fue mi desvario tecnologico, ya me voy a trabajar blog, regreso cuando tenga algo importante que decir.
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miércoles, 7 de septiembre de 2011

Annabel Lee

Les comparto mi poema preferido de Poe, recitado por Mathew Gray Gubler (A.K.A Reid en Criminal Minds  *o*)


Fuckin' Poe! Fuckin' Genius!!!! *o*

sábado, 3 de septiembre de 2011

Esta es la verdadera gravedad del asunto:



¿Si sabes como?

Así como, sabes que hay una fuerza mucho más pinche cabrona que tu, que por más que intentes racionalizar y la mamada, sigues sabiendo que es más chingona que tú! Le das vueltas, inventas fórmulas, excusas, te auto-justificas y la mamada (again) pero, ¿qué crees? Aunque en tu mente todo esté resuelto (ajá), en la realidad, ya sabes, éste plano donde funcionan las cosas, donde en verdad se hacen las cosas, no en ese mundo de fantasía que creaste para protegerte de las cosas que debiste hacer desde un inicio. En éste plano, REALMENTE es y será siempre más jodidamente cabrona que tú. Así que... como dice Scar: "la vida... es cruel" Ni paper, ni con brillatina puej. Así que: palmadita en la espalda y más suerte para la próxima.

Así pasa con la belleza en la obra. Pero ni madres que me doy por vencida. Soy una güarrior, y tengo botas para patear traseros, y lucho y bailo y bailo sin parar, como el jorobadito. Con mi melena al viento, mis pies descalzos, la libertad en las manos y la espada en la letra.

En otros temas:

Acá Beu transmitendo en zombie desde la espiral del ruido

Les vengo manejando lo que vendría siendo un sábado bien pinche agradable, ayudando a mi hermanillo pillo el más pequeño (gooooeeeeiiii, mi hermano el menor ya está en la universidad, snif!! como pasa el tiempo, que vieja me hago! ) con su tarea de anatomía. Estoy segura que toda la maldad del mundo mundial está concentrada en los maestros de anatomía (de cualquier jodida carrera que sea, médicina, veterinaria, histopatología, neurociencias, loquesea) se pasan de lanza cabronamente. Pero ¡ah que pinche chula es la anatomía! Al final nos quedó un trabajo bien pinche nais y psss somos la puritita merolez, me cae de madres. Sabadito en casa, oyendo música como posesa y ya por la noche, maratón de series nada mas para ponerme al corriente.

Oigan: ¿ya sabían que ya es Septiembre? Goeeeeii, el mejor mes de todos xD, no sólo es mi cumple del mal, también regresan las series que tanto me gustan, así que definitivamente Septiembre es un #EpicWin.

Ah que bonito es lo bonito cuando es bonito y todo va viento en popa y te diviertes un montón. Y además, es más bonito porque te sientes como negra, actuas como negra y dices: Is ON bitch! como negra jajaja. Porque pues... un poquito menos de exposición y serías negra! (Cuando reencarne seré negra! Tocaré bien pinche chingón el bajo y tendré una banda de funk death metal, a huevo jajaja!)

Oquei, creo que es hora de dormir... ya me estoy debrayando mucho jajaja.

Los quiero, neto, así... un chingo!

;) :*

De esas verdades de la vida que logran arrancarte una carcajada.

Explicación no solicitada.... culpabilidad aceptada.

Neto, neto... hoy adoro a mi hermanillo pillo enanoide, nada mas por que me ha hecho recordar esa frase =P (y recordar mis épocas de estudiante de Médicina)

Fidelidad en la encrucijada.


de Edgar Bayley


En el sol alto, sin ostentación ni impaciencia, se prolonga tu camino. Serenidad del ignorado: Una emersión impura te salvará en cualquier hombre.

Ese relámpago que hace posible la fraternidad, tanto en la dimisión como en la inocencia y la esperanza, es una de las propiedades de la poesía. Pero nada autoriza al poeta a darle nombre definitivo y menos aun a convertirse en el profesional de su dicción o su descubrimiento.

Usura del alucinado. Este mundo es tuyo indudablemente. Pero sólo existe en tu desprendimiento. El poeta, testigo de su propia existencia, coexiste con el mundo.

Todo poeta sabe que la palabra no es instrumento. Es vida con los demás. Y en común. Soledad común. La declamación y la ortopedia de espíritu quedan a sus márgenes. Imposibilidad, por lo tanto, el poema fabricado de acceder a la tierra de los hombres, de alimentar su viaje.

Quehaceres de la poesía: hacer innecesaria toda justificación.

Toda ayuda menos la retórica de la pureza y la organización de los elegidos. Es preciso intercambiar a la intemperie nuestras señales de reconocimiento con las cosas y con nuestros hermanos.Arriesgar la incongruencia para conocer tu realidad, la realidad de los otros. Lo más opuesto a tu fluir propio es la adopción de certidumbres de superficie.

Finalidad de las apariencias. A mitad de camino entre la concesión y la protesta, expuesto a todos los excesos de la ingenuidad y el cálculo, este amigo verdadero, este amante fiel, este lúcido conocedor, es confundido a menudo con sus enemigos: el Narciso, el borracho y el inconsecuente.

Forzosidad de una voz, de un hombre real en la encrucijada, sin desprecio ni excesiva consideración por los márgenes. La incandescencia de la palabra -su logro mayor- es función de los ademanes silenciosos, a menudo ignorados, del nadador sobreviviente y fraternal. Poesía -modo de nadar, de estar presente, ajena a las retribuciones del espectáculo. Poesía hermana en la soledad y el olvido. Poesía- esperanza viril entre los hombres.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Así o más bonita?

The First International Surrealist Exhibition, New Burlington Galleries, London, June 1936L. to R.: Rupert LeeDavid GascoyneSalvador DaliPaul ÉluardRoland PenroseHerbert ReadELT MesensGeorge ReaveyHugh Sykes Davies
Seated L. to R.: Diana Brinton LeeNusch ÉluardEileen AgarSheila Legge and unidentified woman (a friend of Dali)
from : Patricia Allmer (ed.), “Angels of Anarchy - Women Artists and Surrealism” (Prestel, 2009)

jueves, 1 de septiembre de 2011

Mojada

Siempre me ha gustado mucho la lluvia y todo lo que ésta conlleva, me gusta el olor, el sonido, todo. Lo único que no me gusta es cuando me toma de sorpresa cuando ando haciendo mandados en el centro y empapa un libro muy viejito que traía en la bolsa. Ya lo puse a secar, espero que se recupere pronto y que no atrape un resfriado. 

Es bonito el centro de la ciudad, caminar por ahí, huir de los payasos, ver el mar, el baluarte de Santiago, San Juan de Ulúa, ver como hay personas aún que disfrutan una tarde en familia. Las calles son un caos, eso sí, y ni hablar de las mercerías! Hasta la fecha no he conocido a una sola persona que trabaje en una mercería y trate a los clientes con amabilidad, al parecer quien hace la selección de personal se esfuerza en encontrar a las personas más amargadas y simplemente les da el puesto. Aún así nada pudo quitarme mi buen humor. Con todo el ambiente estuve tentada a comprar una cajetilla de cigarrillos Romeo y Julieta, pero me detuve, soy pobre. En cambio compré un café, mis delicados con filtro y me senté a leer en el zócalo mientras en los portales un trío con música banda y un grupo con marimba se peleaban por sonar más fuerte uno que otro. 

Durante la tarde tuve un episodio raro. De pronto mientras lavaba los platos se me nubló por completo la vista; bueno, no se me nubló, más bien todo se puso oscuro de pronto, fue sólo una fracción de minuto y después todo volvió a la normalidad, sólo me quedó un ligero dolor de cabeza, nada comparable con las migrañas ni nada. De hecho ni siquiera era lo suficientemente fuerte como para que decidiera tomar algún analgésico. Sólo es un pequeño malestar, aún lo tengo... se siente raro. Creo que tiene que ver con mis lentes :(

Pero aún así, pase lo que pase, todo marcha super bien, eso ni nada me va a hacer caer, porque así pasa cuando uno hace las cosas bien, se concentra en lo que de verdad es importante y deja de prestar atención a nimiedades.

Además: ¡Ya mañana es Viernes! Y Friday I'm in love :D

Tralala xD

El día de hoy desperté y tenía a mi abuelita a mi lado ¿qué más puedo pedir? Mi abuelita es lo más sagrado que tengo en la vida, y la amo. Nada más quería decirlo.

Una de las cosas que me pone muy muy de buenas es que no haga tanto calor. Odio el calor, me pone de malas me predispone el ánimo muy muy feo. Pero hoy no hace calor, el día está semi-nublado, corre un viento suave pero fresco y la humedad de la lluvia de anoche aún se siente, sin convertirse en bochorno.

Me encanta despertar de buen humor, con ánimo y muchas ideas en la cabeza. Se que mucho tienen que ver los sueños. AMO soñar, después de la escritura, es el único ámbito en el que puedo construir escenarios, plantearme situaciones y hacer cosas que en la vida real jamás podría. No siempre puedo... hay muchas ocasiones en la que mi inconsciente simplemente hace lo que debe de hacer y el plantea las situaciones como se le venga en gana, yo no tengo voluntad sobre nada de lo que sucede, pero están éstas otras ocasiones en las que soy ama y señora de mis sueños y... como dicen por ahí: le doy vuelo a la hilacha :P Y es que muchas cosas que no me atrevo o simplemente no "puedo" hacer en "la vida real" es bastante agradable hacerla aunque sea en sueños :)

Creo que es uno de esos días donde la fuckin' vida te dice: ¿ves? Valió la pena todo ¿qué no? Y tu solo le arrojas una mirada de: "pinche perra", pero le sonríes. 

Quiero aprovechar éstos últimos días antes de que el ritmo del trabajo vuelva a ponerse insoportable. Se que me quejo del trabajo y así, pero pffff en serio, se siente TAN bien trabajar, ser productivo, y sobre todo, trabajar en la carrera que estudiaste, en el área que tanto te gusta y aportando algo. Es lo mejor, para todos aquellos que no sepan lo que se siente trabajar y nada mas estén a expensas de que Mamá, Papá, Novio, Novia, Suegros, Señor Gobierno, les de dinero por estar bien pinche bonitos. Nel, prueben la chamba, les aseguro que les va a encantar xD Y aunque la situación en el país está del asco, siempre, SIEMPRE se encuentra algo. Por que el trabajo es lo mejor para el espíritu, palabra de honor que si. Mínimo pónganse a hacer gelatinas de mosaico para vender ( a mi me quedó riquísima ^^ )

Hay tantas, pero tantas cosas que quiero hacer que me da miedo que se me acabe el tiempo jajaja. Una de las cosas que mas me da gusto de volver con las conferencias es que volveré a tener el dinero suficiente para comprar libros. Los que estoy leyendo en éste momento son patrocinio del trueque de libros. Ha sido una experiencia rara para mi, realmente pensé que me costaría más de trabajo. Siempre me imaginé un poco más apegada a los libros, en el sentido material. Pero me di cuenta que al fin y al cabo lo que importa es la obra no el objeto, logre desprenderme de ellos porque habían dejado en mí lo que debían dejar. Y lo acepto, hay libros/objeto que no cambiaría por nada del mundo, porque tienen valor sentimental para mi, porque son como mis anclas, son libritos gastados de tanto ser abiertos, de tanto ser leídos, son como biblias. Pero de ahí en fuera, creo que a los libros como a las personas, a los sueños, se les debe dejar libres para que alimenten a alguien más. Y así fue como estos nuevos cuatro libros llegaron a mi, y se que van a alimentarme. 

Creo que también tiene mucho que ver con el desapego ( y mi pobreza ) el hecho de que últimamente leo mucho en .pdf, no digo que lo prefiera, la verdad soy una pequeña bestia de costumbres y disfruto mucho más el pasar de las hojas y blah blah. Pero como lo que en verdad importa es la obra pues, igual aprendo, disfruto, imagino, con los libros en .pdf, aunque obvio... tiene sus desventajas, por ejemplo: mis ojos padecen mucho más, no puedo hacerme bolita en el camión y leer mientras voy rumbo a algún lugar. No puedo subrayar los .pdf, ni hacer anotaciones a un lado, ni ponerles separadores bonitos hechos por mí misma, ni puedo aprisionar entre sus hojas alguna flor que me fue regalada.... y bueno, ustedes ya saben todo el show.

Debo aprender a administrar mejor mi dinero, sobre todo porque en este mes me toca ir por mi Título y mi   Cédula. Mueran de envidia bitches, a pesar de el año "perdido" en Medicina, y de la baja temporal en psicología terminé mi carrera!!!! y tendré mi título y mi cédula y... no se, se siente bonito puej jajajaja Entonces, hay que gastar en ir por los papeles y el último trámite que tengo que pagar =/ 

Además de que quiero hacer mi concierto-ahorro y que éste año se me cumpla el ir a ver a Megadeth e invitarlo :D 

Sigo investigando lo de la maestría (de nuevo, pobreza :( ) y la posibilidad de montar un consultorio. Planes, planes, proyectos y más proyectos. Que bonito es lo bonito puej! xD

Hablando de temas no tan bonitos, resulta que con todo el desgarriate que se armó acá en la ciudad con la pendejada esa de los twiterroristas (no voy a hablar de ESE tema, ya muchas cosas se han dicho), lo que me parece bastante triste es que tantas personas que intentan demostrar sus argumentos, quejarse de las cosas o evidenciar los errores del gobierno tengan que ridiculizarse y rebajarse de formas que pfff en serio, no dan más que lástima. ¿A que me refiero? C'mon! Si lo que intentas es expresar la ineptitud del gobernador, hazlo! (por que si, el vato es un inepto y tarado en toda la extensión de la palabra) pero, really? recurrir a llamarle: "gordo", "marrana", "puerca", "puto", "la cochina de Duarte", "mariposon" y demás adjetivos... pfff ¿en serio? ¿estamos en la primaria? Claaaaro, porque sus argumentos adquieren mayor validez si le dicen "gordo", "puto"  a Javier Duarte y "enano", "borracho" a Calderón. Esa gente es la misma que aún le jala las trenzas y se burla de los senos de la niña que le gusta para llamar su atención. 

Madurez gente, dejemos ya los recursos infantiloides si de cambio social se trata. Las cosas de por si están bastante horribles, lanzan granadas en los centros recreativos, matan personas afuera de centros comerciales, las banquetas están bañadas de sangre, hay aparatos explosivos matando gente, pánico en las escuelas y demás cosas... ¿en serio creen que con decirle "gordo", "enano", "puto" o "borracho" a alguien las cosas van a cambiar? Eeeen fin. Como dice mi amigo Lalo: ¿qué haces perdiendo el tiempo esperando a que los cerdos aprendan a cantar? 

Gente, les deseo lo mejor de lo mejor en cuanto a lo mejor se refiere. ¿por qué? Pss porque estoy contenta ;)