V

En ésta noche
el insomnio tiene causa:
las lagrimas,
cansadas de doler,
se han vuelto perras.
Se han endurecido
como corales, como cristales
y se me entierran en los ojos
que se niegan a cerrarse.

IV

Saber que uno no escribe para el otro

saber que estas cosas que voy a escribir

nunca harán que me ame quien amo

saber que la escritura

no compensa nada, no sublima nada

que ella está

precisamente ahí donde tú no estás

Tal es el comienzo de la escritura.

Roland Barthes 

III

Hoy pasé la mañana sola en casa y ha sido her-mo-so. En verdad me encanta la soledad, poder hacer las labores domésticas a mi ritmo y con tranquilidad. A solas siento que puedo estirar el tiempo y todo es tan genial, he leído mucho, he escrito también y espero pronto tener ya mi lap de vuelta para comenzar con unos ejercicios que tengo pendientes. Algunos de mis lectores ya sabrán que me resulta imposible redactar en la lap, soy de esas viejitas conservadoras que prefiere la pluma y el papel, la ventaja de eso es que así resulta más difícil perder la información por que siempre existe ese respaldo en papel. Amo mis borradores, tengo pilas de hojas con letritas impregnadas, quizá debería poner un poco de orden ahí.

En fin, el punto es que todo ha sido sensual, ayer tuve un quiebre muy grande pero a la vez muy muy significativo, en verdad un parteaguas en mi vida. No quiero seguir siendo esa persona y no lo voy a ser. He dicho.

Y para lograrlo grandes cambios deben realizarse, he decidido eliminar de mi vida todo lo que me produce más angustia que placer, me decidí deshacerme del odio y ahora quiero deshacerme de todas las cosas superfluas, así que tomé la decisión y he cerrado el fuckin' facebook que tantas veces tan mal me hizo sentir.

A partir de hoy no más status, likes o comments. Mis amigos serán los que sepan mi número, la dirección de mi casa o mi mail y no les moleste marcar, hacer una visita, enviar un mensaje o escribir un correo.

Mi novio es con quien duermo abrazada por las noches, no el que dice mi estatus de relación. ¿Te gusta lo que hago? Demuestralo con una palmada en la espalda o con un apreton de manos, no con un "like". ¿Quieres comentarme algo? Tienes mi número. No me interesa el voyeurismo de enterarme de la vida de las personas desde fuera, o asomandome a su wall, si algo consideran relevante e importante que lo sepa tendrán a bien decirmelo. Renuncio a partir de hoy a todas las falsedades o cosas entregadas a medias. Demando lo real. Lo que se demuestra con carne, con huesos y palabra viva.

Oh! acabo de leer una frase hermosa en twitter:

No tengo tiempo para odiar a los que me odian, porque estoy demasiado ocupada queriendo a los que me quieren.

:D


Hablando del twitter, con éste no tengo problema alguno, me parece un simple medio de información, no tanto de comunicación y para mí es tan cute como escribir algunas frases en pequeños post it de colores y arrojarlos desde el techo de un edificio.

:)

II

Te regalo  mis silencios

enredados en mi cabellera

de juguete roto.

Hoy caí bajo, terriblemente bajo, me vi a mi misma convertida en el más terrible monstruo de inseguridad y no me reconocí.

Si ayer me miraba al espejo y no veía nada, hoy pude ver en mi reflejo todo el conjunto de cosas que tanto detesto, me vi indefensa e insegura, minimizada, llena de dolor y de angustia, cargada de odio hacia personas que ni siquiera valen la pena. Atormentada por la sed de venganza.

He reflexionado algo, el odio más profundo que he llegado a sentir ha sido hacia tres personas, mujeres las tres y las tres relacionadas con mis mayores lutos: a una la odié desde niña por el dolor que me causó cuando murió mi abuelo y desde muy pequeña he venido arrastrando un odio que devino en rencor y me carcomió el alma, a otra por privarme de disfrutar más a Erick y desde su muerte no he podido perdonarla, y a la última por hacerme una herida tan grande metiendose con la muerte de Alejandra. Hoy he decidido dejar ese rencor a un lado, desprenderme del odio y la venganza y quitarme ese peso de encima que no me deja crecer como debería.

Las perdono: te perdono Amparo, te perdono Yunari, te perdono Brenda. Expulso de mi vida su existencia y las privo de la facultad de seguirme dañando. Se que la vida es sabia y que seres de su calaña es imposible que conozcan la felicidad. Pero ese ya no es mi asunto ya, la vida se encargará de cobrarles, esa ya no es mi deuda. Soy libre.

Soy libre, soy grandiosa, soy yo.

Me di cuenta de que en mi desesperación me vi haciendo o dejando de hacer cosas, para no perderte. ¿El resultado? Heme aquí que no estás y hace tiempo ya que no te tengo y tampoco me tengo a mi misma.

He de recobrarme, quizá el destino dicte que, siendo yo, plena en mi esencia, por fin decidas entregarte por completo.

Mi corazón también desea eso :)

Hoy es un nuevo comienzo para una luna que ya no espera.

Libro: Abril en Paris - Michael Wallner - Ed. Destino (jaaa, el destino me da señales :D )

Canción: Part of me - Tool

Acompañados de: Una gran taza de café.

Y el reestreno de: LAS VOCES

Ahuevohemosvueltoymasfuertes

Unplacerestarderegresoatulado

Enelvacíounasombrasevislumbra

I

No concibo otra idea del arte que no sea con honestidad, no es cuestión de estilo o de talento, se trata de la capacidad de hablar de algo con toda la honestidad posible, traducir la realidad sin tapujos ni adornos, procurar la esencia y rechazar los artilugios de la vanidad, hacer a un lado la pretención.

No hay otra forma de arte más que la verdad.

Es esa la razón por la cual hablo de mi, de esas regiones que poco a poco logro descubrir, explorar, aquellas que alcanzo a traducir.

Me resulta imposible hablar de una realidad que no me toca,desconfío enormemente de cualquier fenómeno que no me atraviesa por completo, no puedo creer en nada que no deje huella en mi.

Por eso hablo del arte, del lenguaje, del amor, el abandono, la noche, la luna, los balcones, el odio, el deseo, la impotencia de los ciegos y el agridulce recuerdo de los muertos.

Hablo de lo que conozco, lo que vivo, lo que padezco, hablo de lo que en mi existir se percibe como verdadero.

Beu & las pequeñas cosas que la hacen feliz

Hoy fue un día raro, pero muy bueno, mucha lectura. Debía ponerme al día con las lecturas y me vino muy bien un poco de soledad. Sé que llego a parecer muy amargada y odiosa, pero de verdad disfruto mucho encerrada en mi habitación mientras la vida familiar se desarrolla allá afuera.

Me hacen falta libros, tengo varios en la lista de espera de la lap, pero me niego rotundamente. Quiero pasar las hojas, quiero poder hacerme bolita en la cama y leer.

Soy una persona a la que las pequeñas cosas del mundo pueden hacerle inmensamente feliz y, por ejemplo, el hecho de tener una nueva lámpara en el cuarto, un foco sencillo pero con mucha intensidad, da a mi habitación la iluminación perfecta para leer. Pero me hacen falta libros, devoré ya los libros que "robe" (JAJA pfff se llama justicia divina) y quiero más, MÁS! Espero ahora con el trabajo poder tener dinero suficiente para comprar muchos libros :)

Hablando de trabajo, eso es algo que me tiene algo nerviosa. Estoy muy muy emocionada con la idea de tener empleo de nuevo, lo necesitaba, y al parecer esto pinta para ser algo muy bueno. El lunes parto para el Df para mi curso de capacitación y me llevé una gran sorpresa cuando se me comunicó que el viaje sería en avión. Nunca he viajado en avión y eso me pone un tanto nerviosa. Si, se que es algo muy infantil y tonto, pero así soy yo, ¿qué se le va a hacer? Pero espero que sea una genial experiencia. Me lo merezco.

Hoy extrañé a Víctor de una manera muy especial, casi mágica: poética diría yo. Anoche salimos y fue una salida bastante linda fuimos al cine, le dije que moría por ver Black Swan y el accedió, sin preguntar sobre qué era, sin chistar, sabía que yo quería ir y eso fue suficiente. Y fue hermoso, en todos los sentidos, la película es muy buena, Natalie Portman soberbia y hubo tantos momentos donde me sentí tan identificada; el dilema: madre controladora - hija que se siente en deuda. La necesidad de no sólo sentir, si no vivir el arte. SER el arte, convertirte en la obra... en verdad estaba extasiada... y fui aún más feliz al saber que a Víctor le gustó tanto como a mí :). Después fuimos a un bar que se llama La Republica, se presentaba Pollo, el chico que les está produciendo el disco a Fátima Quiero (por cierto, una muy buena banda, visiten su my space AQUÍ ). Tocaron mucho blues muy rico :), fue lindo estar entre amigos, hubo palomazos, tocó Chicho, DeLuna, y hasta unas rolitas de el Charro se echaron ( tambien visiten su my space AQUÍ ) Hubo un momento especial donde Víctor me besó como hacía tiempo no lo hacía, sentí mi ser temblar como luna en el agua. Despertó poesía en mí. Extraño tanto escucharle decirme "ma".

Creo que estoy madurando y eso me hace sentir tan bien, inclusive la actitud infantil de mi madre ya no me afecta, ya me resigne y no dejo que ese tipo de cosas afecten mi estado de ánimo. Siento tanta paz.

En verdad tengo ganas de hacer una banda, y quiero que suene como el nuevo disco de Katatonia. ¿Quién se apunta?

He querido parir un poema, lo cuelgo aquí, quizá después le meta mano:

Es preciso conservar tu nombre,
respirar tu humo,
recorrer la piedra cruda,
olvidarse de las llagas
como de los cuerpos;
recordar la lluvia,
la nostalgia eterna en la que viven los viejos
cuando ver morir el espejo
para luego irse
sin decir por qué

Poema de amor, de una luna enamorada.

Pide mi alma depositarse en ti,
pertenecerte, entregarse
fraguar una historia
irrepetible, indescriptible, inexpresable.

Pide mi mente tender un puente
entre tu sincopado silencio
y mi conjugada elocuencia.

Pide mi cuerpo poseerte
con la fuerza del viento en mi ventana
con el candor de esta noche sin dormir
recordando - recreando
la sensación de tus labios en mi espalda.