Calvicie / Senti-mental

Tenía miedo de estornudar, aguantaba la respiración intentando alejar la sensación y prevenir el estornudo. Sabía que si lo hacía las leyes de la sociedad y la educación les obligaba a entablar un dialogo al que no estaba dispuesta. Un "Salud" "Gracias" "De nada" y todo habría cambiado. Se perdía el encanto del anonimato.

No se preocupaba así de sus lagrimas, sabía de antemano que las lagrimas no obligan a nadie a ser cortés. Las lagrimas de un extraño son un lenguaje que dice: "sufro, respeta mi sufrimiento". No nos obligan a nada, no esperan nada.

Tenía miedo de estornudar.

***

De la nada cogío el libro y lanzó la pregunta.

No supe qué contestar, de inmediato la verdad saltó a mi cabeza:

- En la quinta parte. A Tomás le ofrecen firmar una declaración que lo salvará de la reprimenda por su artículo de Edipo y los comunistas -

Habló sobre el nuevo empleo de Tomás (que en ese momento desconocía) y ante mi mirada reprobatorioa supo había cometido un grave error.

- No te dije mucho. Cuando llegues a esa parte te darás cuenta de las "bondades" de su nuevo trabajo -

No entiendo a qué se referia con "bondades", creo que el empleo de limpiador de escaparates propocionó a Tomás el bisturí necesario para cortar el cordón que le unía al peso de su carrera de médico y lo puso en es escenario perfecto para poder conseguir, de una gran cantidad de mujeres, esa millonésima paret que constituía su yo. Si no podía (o quería) cargar con el peso de las mujeres con las que tenía encuentros sexuales... ¿ por qué cedía ante el peso del amor que sentía por Teresa?

Quizá es que hay pesos de los que no nos podemos librar.

Como bien dice Kundera en este libraco hermoso: "El amor empieza en el momento en el que (una mujer) inscribe su primera palabra en nuestra mente poética"

***

Vivir en la espera, en lo que todavía no es, es aceptar el desequilibrio estimulante que supone la idea de porvenir. Toda nostalgia es una superación del presente. Incluso bajo la forma de remordimiento, toma un carácter dinámico: se quiere forzar el pasado, actuar retroactivamente; protestar contra lo irreversible. La vida no tiene contenido más que por la violación del tiempo. La obsesión de estar en otra parte, es la imposibilidad del instante; y esta imposibilidad es la nostalgia misma.

La sonrisa.

Pocas veces reparo en mi sonrisa, no se si soy una persona risueña. Quiero suponer que si, particularmente soy una de esas personas que no muestra las penas al público y no hay nada mejor que una sonrisa para despistar al mundo y evadir los cuestionamientos.

La sonrisa es algo sumamente complejo; en definitiva es una construcción social, primer indicio en los bebés del reconocimiento de “el otro” diferente a él.

Una sonrisa inevitablemente nos demuestra una animación interior, la presencia del ánima/alama. Sabemos que los muertos no sonríen.

Es curioso que, en oriente, el maquillaje de sonrisa estaba principalmente destinado no a expresar, si no a ocultar, cosa que podemos observar claramente en nuestra sociedad con el ejemplo de los payasos. En verdad no soporto a esos seres y es probable que de ahí provenga mi fobia: me repugna el hecho de que sean la viva imagen del eterno fingir felicidad para agradar a los demás. ¡Oh Jung! ¡Oh sombra! ¡Oh Freud! ¡Traume resuelto! Debería pagarme 400 morlacos por lo que acabo de descubrir.

Me confieso Garrik:

“Viendo a Garrik, actor de la Inglaterra
El pueblo al aplaudirlo le decía:
¡Eres el más gracioso de la tierra. Y el más feliz!
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
En sus noches más negras y pesadas
Iban a ver al rey de los actores
Y cambiaban su spleen en carcajadas

Una vez, ante un médico famoso
Llegose un hombre de mirar sombrío
Sufro. Le dijo. Un mal tan espantoso
Como esta palidez del rostro mío.


Nada me causa encanto ni atractivo
Ni me asusta mi nombre ni mi suerte
En un eterno spleen muriendo vivo
Y es mi única ilusión la de la muerte.

Viajad y os distraeréis. ¡Tanto he viajado!
¿La lectura buscáis? ¡Tanto he leído!
Que os ame una mujer. Si soy amado.
Un título adquirid. Noble he nacido.

Pobre seréis quizá. Tengo riquezas
¿De lisonjas gustáis? ¡Tantas escucho!
¿Qué tenéis de familia? Mis tristezas.
¿Vais a los cementerios? Mucho, mucho.

De la vida actual ¿tenéis testigos?
Si, pero no dejo que me impongan yugos
Yo les llamo a los muertos mis amigos
Y les llamo a los vivos mis verdugos.

Me deja perplejo vuestro mal
Más no debe acobardaos
Tomad hoy por receta este consejo:
Sólo viendo a Garrik podéis curaos.

¿A Garrik? Si, a Garrik
La más remisa y austera sociedad le busca ansiosa
Todo aquel que lo ve, muere de risa
Tiene una gracia artística asombrosa.

¿Y a mi, me hará reir? Oh si, os lo juro.
Entonces, ¿Qué os inquieta?
Entonces Doctor, no me curo. ¿Cómo?

¡Yo soy Garrik, cambiadme la receta!

Cuantos hay que cansados de la vida
Enfermos de pesar, muertos de tedio
Hacen reís como el actor suicida
Sin encontrar para su mal remedio.

Ay, cuantas veces al reís se llora
Nadie en lo alegre de la risa fíe
Porque en los seres que el dolor devora
El alma llora cuando el rostro ríe.

Si se muere la fe, si huye la calma
Si sólo abrojos nuestra planta pisa
Lanza a la faz la tempestad del alma
Un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto
Que la vida son breves mascaradas
Así aprendemos a reír con llanto
Y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Es increíble la forma en que las personas cambiamos con el sufrimiento, nos hace más profundos, da más brillo a nuestros colores, proporciona una resonancia más rica a nuestras palabras. Creo en verdad que el sufrimiento, del carácter que este sea, nos purifica, nos acerca, poco a poco, a la verdadera belleza.

Habemos personas a las que no nos queda nada, nada más que la constante búsqueda, la eterna lucha por alcanzar lo bello, lo puro, lo sublime. ¿Qué más queda si no eso? Definitivamente vivimos en un mundo de accidentes, en el que solamente los principios estéticos tienen una coherencia que da seguridad.
Mientras tanto, no queda más que ir por el mundo con una sonrisa tatuada en el rostro, claro, si no quieres que te encierren.

Quien en verdad me conozca sabrá ver la verdad de mi alma a través de mis ojos.

Mal humor

Bien, bien… blog abandonado. ¿Me has extrañado? Sinceramente yo a ti no, y es que he tenido tantas cosas que hacer que realmente me he olvidado de mi “vida virtual”, y es que la vida académica es tan absorbente que pues… ni tengo tiempo, ni tengo ganas de venir a plasmar mis idioteces por acá.

Si, estoy de malas, quisiera que mi vida fuera más fácil, o al menos tener la capacidad de facilitármela un poco más, y es que todo lo que deseo, lo que quiero, todo lo que en verdad quiero, todas esas cosas que están en mi interior que y no puedo negarlas, porque el simple hecho de hacerlo me causa una inmensa infelicidad..

El punto aquí es que soy una dark patética, insufrible y odiosa, no culpo a todas aquellas personas que no quieren estar conmigo. No hay nada en mí que disfrutar.

Demontres! Estoy de muy mal humor. Quisiera poder platicar con alguien, tener a alguien a quién contar lo que me pasa o mejor aún, tener a alguien que me cuente sus cosas y así poder distraerme de las mías.

Chale, me siento sola y no es setsi.

Bueno blog, tampoco quiero hartarte a tí también, así que aquí te dejo un poco de la miscelánea beuosa esperando que te guste.

“Quisiera abrazar la carne
Negar los recuerdos
Abandonar el luto
a
otras plañideras
Con más garganta para llorar.

No puedo cargar
más pasado
Necesito un eco
En mi piel de piedra”

Para todas aquellas que, desgraciadamente, tenemos a la madre de Freud :P

Psique: ¿Quién eres tú?
Madre: Soy tu madre, tal como ella existe en ti.
Psique: No, tú no puedes ser mi madre. Todo lo que ella desea es mi
felicidad. Después de todo, ¿qué otra cosa podría querer una madre para su
hija?
Madre: Que renunciara a todo hombre que no fuera suyo.
Psique: ¿Estás loca? ¿Qué tratas de decirme?
Madre: Te imparto mis mandamientos:
1.- Una hija debe renunciar al amor y a todo aquello que envejezca a su madre.
2.- Una hija debe ser espejo de la juventud eterna de su madre.
3.- Una hija debe realizar los deseos incumplidos de su madre.
4.- Una hija debe ver el mundo a través de los ojos de su madre.
5.- Una hija de ver a todo hombre que no satisface a su madre como monstruoso.
6.- Toda hija es la eterna niña de una madre inmortal, joven y hermosa.
Psique: ¡Pero esos no son los mandamientos de mi madre!
Madre: ¿Entonces por qué te fueron prohibidos los hombres que no me pertenecieron alguna vez? Mi pequeña Psique, sólo vives para mí. Amante y obediente hija, niña
de mis sueños, luz de mis ojos… ¿cómo podré vivir sin ti? Bien sabes que si te enamoras moriré.

Algo que decir...

Intento tener algo que decir, en verdad lo intento. Me paseo a menudo por el blog y lo veo desierto, tan desierto como un desierto de ceniza... "tengo que decir algo", pienso, pero nada sale de mi cabeza.

No entiendo porque no puedo decir nada, no es que no tenga nada que decir, quizá es que simplemente no tengo nada que podría decir en este lugar, quizá no para este lugar, no para las personas que creo lo visitan.

No entiendo qué es lo que pasa.



Hoy decidí obligarme.



Estos han sido días dificiles, mucho muy dificiles. Entre problemas económicos, demasiada presión en la escuela, dolor del alma, dolor del cuerpo, abstracción no placentera del mundo y excesiva soledad han transcurrido mis dias.

Las personas a mi alrededor lo notan, me lo hacen saber, pero parece no importarme.



El fin de semana salí, el Viernes saliendo de la escuela invité a Samai a comer, fuimos al postodoro, comimos ravioles y calzone... todo delicioso, después fuí a casa de Christian a terminar de componer su compu y ya en la noche fuí con Samaí a un bar retro, reimos mucho... recordé tantas cosas, especialmente cosas de la secundaria. Aún me cuesta mucho creer que aquella mocosa era yo. Después fuimos al Cabaret pero no duramos mucho ahí, comencé a sentirme mal y mejor volvimos a casa como un par de niñas buenas. A las dos de la mañana ya estabamos en cama, Samai quejandose de estomago y yo con crisis de angustia terrible.



El sábado no me puse en pie en todo el día, la pase en cama viendo toda la serie de Roma y películas, ya en la noche, siguiendo las sugerencias de Samaí, fuimos al "antro" con otros compañeros de la facultad. Creo que jamás me he destrampado tanto, tome cantidades industriales de un alcohol que ni siquiera me gusta, baile como desquiciada y termine a las cinco de la mañana bastante ebria y malviajada en cama.



Me siento un tanto extraña de mi, me tomé un par de fotos con Samai y ahora que las veo siento que no soy yo... que la persona que habitaba mi cuerpo en esos momentos es una persona que desconozco, quizá esa parte de mi que necesitaba salir.







Estuve hablando largo rato con Claudia, una ex compañera de la facultad de Veracruz, compartio conmigo un texto que escribió y me pidió lo posteara aquí. Su texto me ha tenido reflexionando todo el día, para variar habla de amor y no se qué pensar al respecto.

Estos días he sentido la imperiosa necesidad de ser en verdad amada.



He aqui el texto:

Ahora lo sé...

El amor es un torrente de alegrias y desilusiones...el consuelo de las almas perdidas de este plano llamado Tierra... un suspiro de vida para el desahuciado... un poco de calor para el congelado... solo un poco de esperanza para el que lo ha perdido todo... un alma para el malvado... y una sonrisa para el amargado...

Sin pensarlo ni entenderlo, creía que el amor era algo innato, algo que podia palpar dia tras dia, algo que podia oler en las flores , algo que estaria conmigo por siempre.
sin embargo, el destino tenia otro plan para mí...

Al llorar encontraria la verdad del amor, al sufrir entenderia la vitalidad de la pasión, al retorcerme de dolor saltaria a mi realidad lo que tanto se han esforzado en ocultar..
pero lo irónico es que no tenia que hacer grandes travesías para darme cuenta de esto tan cierto.. solo tenia que dormir despierta.. solo tenia que soñar en un mundo diferente.. solo tenia que enamorarme de ti..solo tenia que amarte...

Nada mas podria hacer esta magia en mí, solo tú... solo tú...
pero gracias a eso pude abrir mis ojos y despertar en el mundo real...
ahora me encuentro aqui y siento que no conozco nada..me muevo a tientas y a penas mepuedo sostener... es decepcionante y a la vez glorioso... hay cosas grotescas y a la vez no... la suavidad y la dureza se parecen...

14 Feb / Huitzilac

Escrito en un café de Xalapa, a las 8:35 pm

Hay que ver lo distraída que soy, en el centro, es catorce de Febrero y me vine a parar a un café, sola. Es curioso, supuestamente un día como hoy nadie debería estar solo, pero yo si.

El día no me significa nada en partícular, pero aún así pase a la escuela por Adolfo y lo invité a comer a un lugar que él tenía muchos deseos de ir. Fué lindo, platicamos y pasamos un buen rato.

Me siento satisfecha de mí misma, trabajé un poco hoy, si sale todo bien mañana voy a nadar y al gimnasio. Estoy un poco nerviosa por este nuevo tipo de vida que comienzo, pero aún así me siento satisfecha.

Me gusta este lugar, una vez se lo conté a Christian, es un pequeño café a las afueras de la pinacoteca. Está totalmente al aire libre, con la gente bajando y subiendo por las escaleras que dan al parque Juarez, los autos pasando a un costado, frente al cafecito está la biblioteca Carlos Fuentes, es una hermosa isla situada justo en medio de dos cosas que amo: el arte y los libros, con un flujo constante de mares de personas y automóviles a los lados, pero uno logra abstraerse del mundo bastante bien en este lugar. En este momento es de noche y la luz es insuficiente, pero un poco más temprano puedo sentarme muy a gusto en este lugar, donde las sillas son muy cómodas y leer un buen rato en lo que me tomo un café y fumo un poco.

En este momento estoy tomando un chocolate caliente, es delicioso, sumamente espeso y si, Christian tiene razón, algo en el chocolate evoca recuerdos de la infancia que no logro asir, lo único que recuerdo es que una consistencia parecida tenía el atole que alguna vez tomé en el rancho que mi padre compró cuando vivíamos en Cuernavaca. Cuernavaca, esa insufrible ciudad de mis amores.

Huitzilac (así se llama el lugar donde estaba ese rancho), es un lugar hermoso, o al menos así me lo parecía. Íbamos allá en Diciembre, cuando todo era frío y el paisaje parecía sumamente desierto. En mi infancia nunca había visto vegetación así, soy una chica de rancho del sudeste mexicano y el verde y los abundantes follajes caracterizan mis recuerdos. Pero ese lugar no era así, en el piso apenas había pasto entre las afiladas rocas y los árboles (en su mayoría pinos) parecían siempre enojados con el frío. Era un paisaje particularmente austero pero hermoso.

Mi padre mandó a construir ahí una casa que recuerdo era hermosa, de piedra, con los interiores de madera y una chimenea, ¡por dios!, ¡una chimenea!. Si a esa edad hubiese creído en Santa Clós muy probablemente hubiese fantaseado con verlo salir, todo gordo y rojo, por aquella chimenea.

Al costado de la casa había un enorme cerro que, recuerdo, una vez intentamos subir con mi abuelita, mis primos y la madre de mi padre. Nos contaron historias acerca de duendes que, si subías el cerro solo, te llamaban por tu nombre y si lograbas dominar el miedo y les respondías, ellos te llevaban a un lugar donde estaba enterrada una olla con otro. También recuerdo que mi abuela decía que del otro lado del cerro estaba Zempoala, aún ahora no sé si eso sea cierto.

Era un lugar lindo que terminaron vendiendo cuando las cosas cambiaron. Si ese lugar aún existiera me gustaría pasar ahí alguna temporada, tendría que ser en Invierno. Me gustaría encender la chimenea, prender un cigarrillo y tomar café dentro de esa casa con olor a madera, con el frío afuera y el hielo comiéndose el pasto y las hojas de los árboles mientras yo devoro las hojas de algún libro.

Antifaz de luna

Ella / yo

"dice que no sabe del miedo

de la muerte

del amor

dice que tiene miedo

de la muerte

del amor

dice que el amor es muerte

es miedo

dice que la muerte es miedo

es amor

dice que no sabe"