Ahora... un poco de humor merol

Una mirada hacia atrás

Después de tí los días son más huecos,
las calles más vacías
y mis manos huelen a nada.

En cada nota hay una zona oscura,
algo que destila soledad.

En cada pared de este laberinto de espejos
hay imagenes de ausentes,
de quienes jamás volverán.

Escribo incoherencias en papel,
con forma de lagrimas
que no conocen el exterior.

Intento dormir y todo es como
c-a-e-r

[...] Y por todas partes la vieja carencia. Una melodía suavísima, tierna hasta el llanto. Una melodía que impulsa a tirarse al suelo y comenzar a llorar hasta la muerte de la eternidad. Por todas partes una herida inmemorial, una insatisfacción angélica, algo con plumas y con espumas, algo sin palabras, anterior a la palabra.

¿Que pa.. que pa.. que pasa?

No sé bien qué con el nombre, sólo se me ocurrió ese, y si, es de una canción de Estopa, pero descuiden, este post no se tratara de Estopa.

Este post se trata de obligarme a decir cosas, tiene mucho que no expreso lo que siento... me cuesta trabajo, yo, que solía ser una llave abierta de sensaciones, sentimientos y pensares, al parecer me encuentro enclaustrada en mí y me cuesta abrirme al mundo.
Las letras siempre han sido mi lenguaje... ahora no logro conjurarlas a mi favor.
Sinceramente creo que mi forma de vaciarme al mundo últimamente son las miradas, ya varias personas me lo han dicho.. ultimamente mis ojos son lo más sinceros que han sido nunca

Cuando las palabras faltan,
se acumulan en mi garganta
y no pueden salir.
Quisiera asirme a un otro lenguaje;
no, no lateral; uno transversal,
transversal y transgresivo
que llegue a tus ojos
mediante mi mirada de súplica.
La que clama por la completud
de mi ser escindido.

Si me preguntaran: Beu, ¿Qué es de tu vida ahora? Podría resumirla con una palabra: trabajo y esperanza.
Si, en mí hay esperanza, después de tantas batallas, de tantos dolores, de tanto sufrir y creer que nada tenía sentido, he vuelto a sentir la esperanza latir en mi interior y podría jurar que logro vislumbrar una tenue luz en mi futuro, tan incierto como las palabras que pronunciaré en el segundo siguiente a cualquier momento. Y lo que me ha dado esa esperanza es el saber que he trabajo, he trabajado muy duro y que... en algún momento veré la recompensa.

Hablando de futuros y trabajo, mis lecturas se han regularizado bastante e inclusive, me atrevo a decir, han mejorado. Acabo de terminar mi re-lectura de un libro muy importante de mi infancia "Mujercitas" de Louisa M. Alcott y, en el último capítulo, una de las protagonistas, Jo, al hablar de el que cree será su futuro, termina diciendo el que.. seguramente será el mío. Veamos:

Una solterona. Ese será mi destino, una vieja escritora de tres al cuatro, maniática, con una pluma por marido y los libros por hijos; y quizá dentro de veinticinco años, cuando ya haya llegado a la decrepitud y ya no me importe la fortuna, consiga un poco de dinero y aun la fama. Pero no obstante, debo resignarme a la suerte que me espera. Quizá, cuando me haya acostumbrado a ella, pueda considerarme feliz

.

Cuando leí esa parte, reí, lloré y demás, venía de pasar un excelente fin de semana en Veracruz, lleno de altibajos, risas, encuentros con la policía, reencuentros con amigos de antaño, muy buena música, borracheras tremendas, congestiones alcoholicas (no, no mías, los tiempos en los que pude haber terminado así ya los pasé, ahora YA LA CONTROLO!! jojojo) y demás. Y antes de dormir en el siempre bien ponderado ADO, me bebí el final del libro mientras escuchaba una hermosa canción de una super banda que amo y adoro. Sentenced. Oh Sentenced!! Me compré el dvd de su último concierto "Buried Alive" y lo ví a morir y ahora, especialmente una rola, tiene un significado bien true para mí. Si bien "Killing me, killing you" era mi rola corta venas, "No one there" es mi rola de sonrisas onda Steve Tyler y si, lágrimas por la emoción que le imprime Ville Laihiala que, en lo personal, en este dvd de su último concierto en Finlandia, si me hizo acá, soltar la lagrimita y es que lo que significa esa rola, ese último concierto, tras 16 años en escena, con el ataud en el escenario en honor a su disco "The funeral albúm", y al nievecita y todo.. oh.. oh.. un orgasmo pleno y seguro!

Bueno, bueno ya!!! Les dejo este videín para que lo disfruten tanto como yo y. sinceramente, espero escribirle por acá más seguido.

See you in hell!!

Calvicie / Senti-mental

Tenía miedo de estornudar, aguantaba la respiración intentando alejar la sensación y prevenir el estornudo. Sabía que si lo hacía las leyes de la sociedad y la educación les obligaba a entablar un dialogo al que no estaba dispuesta. Un "Salud" "Gracias" "De nada" y todo habría cambiado. Se perdía el encanto del anonimato.

No se preocupaba así de sus lagrimas, sabía de antemano que las lagrimas no obligan a nadie a ser cortés. Las lagrimas de un extraño son un lenguaje que dice: "sufro, respeta mi sufrimiento". No nos obligan a nada, no esperan nada.

Tenía miedo de estornudar.

***

De la nada cogío el libro y lanzó la pregunta.

No supe qué contestar, de inmediato la verdad saltó a mi cabeza:

- En la quinta parte. A Tomás le ofrecen firmar una declaración que lo salvará de la reprimenda por su artículo de Edipo y los comunistas -

Habló sobre el nuevo empleo de Tomás (que en ese momento desconocía) y ante mi mirada reprobatorioa supo había cometido un grave error.

- No te dije mucho. Cuando llegues a esa parte te darás cuenta de las "bondades" de su nuevo trabajo -

No entiendo a qué se referia con "bondades", creo que el empleo de limpiador de escaparates propocionó a Tomás el bisturí necesario para cortar el cordón que le unía al peso de su carrera de médico y lo puso en es escenario perfecto para poder conseguir, de una gran cantidad de mujeres, esa millonésima paret que constituía su yo. Si no podía (o quería) cargar con el peso de las mujeres con las que tenía encuentros sexuales... ¿ por qué cedía ante el peso del amor que sentía por Teresa?

Quizá es que hay pesos de los que no nos podemos librar.

Como bien dice Kundera en este libraco hermoso: "El amor empieza en el momento en el que (una mujer) inscribe su primera palabra en nuestra mente poética"

***

Vivir en la espera, en lo que todavía no es, es aceptar el desequilibrio estimulante que supone la idea de porvenir. Toda nostalgia es una superación del presente. Incluso bajo la forma de remordimiento, toma un carácter dinámico: se quiere forzar el pasado, actuar retroactivamente; protestar contra lo irreversible. La vida no tiene contenido más que por la violación del tiempo. La obsesión de estar en otra parte, es la imposibilidad del instante; y esta imposibilidad es la nostalgia misma.

La sonrisa.

Pocas veces reparo en mi sonrisa, no se si soy una persona risueña. Quiero suponer que si, particularmente soy una de esas personas que no muestra las penas al público y no hay nada mejor que una sonrisa para despistar al mundo y evadir los cuestionamientos.

La sonrisa es algo sumamente complejo; en definitiva es una construcción social, primer indicio en los bebés del reconocimiento de “el otro” diferente a él.

Una sonrisa inevitablemente nos demuestra una animación interior, la presencia del ánima/alama. Sabemos que los muertos no sonríen.

Es curioso que, en oriente, el maquillaje de sonrisa estaba principalmente destinado no a expresar, si no a ocultar, cosa que podemos observar claramente en nuestra sociedad con el ejemplo de los payasos. En verdad no soporto a esos seres y es probable que de ahí provenga mi fobia: me repugna el hecho de que sean la viva imagen del eterno fingir felicidad para agradar a los demás. ¡Oh Jung! ¡Oh sombra! ¡Oh Freud! ¡Traume resuelto! Debería pagarme 400 morlacos por lo que acabo de descubrir.

Me confieso Garrik:

“Viendo a Garrik, actor de la Inglaterra
El pueblo al aplaudirlo le decía:
¡Eres el más gracioso de la tierra. Y el más feliz!
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
En sus noches más negras y pesadas
Iban a ver al rey de los actores
Y cambiaban su spleen en carcajadas

Una vez, ante un médico famoso
Llegose un hombre de mirar sombrío
Sufro. Le dijo. Un mal tan espantoso
Como esta palidez del rostro mío.


Nada me causa encanto ni atractivo
Ni me asusta mi nombre ni mi suerte
En un eterno spleen muriendo vivo
Y es mi única ilusión la de la muerte.

Viajad y os distraeréis. ¡Tanto he viajado!
¿La lectura buscáis? ¡Tanto he leído!
Que os ame una mujer. Si soy amado.
Un título adquirid. Noble he nacido.

Pobre seréis quizá. Tengo riquezas
¿De lisonjas gustáis? ¡Tantas escucho!
¿Qué tenéis de familia? Mis tristezas.
¿Vais a los cementerios? Mucho, mucho.

De la vida actual ¿tenéis testigos?
Si, pero no dejo que me impongan yugos
Yo les llamo a los muertos mis amigos
Y les llamo a los vivos mis verdugos.

Me deja perplejo vuestro mal
Más no debe acobardaos
Tomad hoy por receta este consejo:
Sólo viendo a Garrik podéis curaos.

¿A Garrik? Si, a Garrik
La más remisa y austera sociedad le busca ansiosa
Todo aquel que lo ve, muere de risa
Tiene una gracia artística asombrosa.

¿Y a mi, me hará reir? Oh si, os lo juro.
Entonces, ¿Qué os inquieta?
Entonces Doctor, no me curo. ¿Cómo?

¡Yo soy Garrik, cambiadme la receta!

Cuantos hay que cansados de la vida
Enfermos de pesar, muertos de tedio
Hacen reís como el actor suicida
Sin encontrar para su mal remedio.

Ay, cuantas veces al reís se llora
Nadie en lo alegre de la risa fíe
Porque en los seres que el dolor devora
El alma llora cuando el rostro ríe.

Si se muere la fe, si huye la calma
Si sólo abrojos nuestra planta pisa
Lanza a la faz la tempestad del alma
Un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto
Que la vida son breves mascaradas
Así aprendemos a reír con llanto
Y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Es increíble la forma en que las personas cambiamos con el sufrimiento, nos hace más profundos, da más brillo a nuestros colores, proporciona una resonancia más rica a nuestras palabras. Creo en verdad que el sufrimiento, del carácter que este sea, nos purifica, nos acerca, poco a poco, a la verdadera belleza.

Habemos personas a las que no nos queda nada, nada más que la constante búsqueda, la eterna lucha por alcanzar lo bello, lo puro, lo sublime. ¿Qué más queda si no eso? Definitivamente vivimos en un mundo de accidentes, en el que solamente los principios estéticos tienen una coherencia que da seguridad.
Mientras tanto, no queda más que ir por el mundo con una sonrisa tatuada en el rostro, claro, si no quieres que te encierren.

Quien en verdad me conozca sabrá ver la verdad de mi alma a través de mis ojos.

Mal humor

Bien, bien… blog abandonado. ¿Me has extrañado? Sinceramente yo a ti no, y es que he tenido tantas cosas que hacer que realmente me he olvidado de mi “vida virtual”, y es que la vida académica es tan absorbente que pues… ni tengo tiempo, ni tengo ganas de venir a plasmar mis idioteces por acá.

Si, estoy de malas, quisiera que mi vida fuera más fácil, o al menos tener la capacidad de facilitármela un poco más, y es que todo lo que deseo, lo que quiero, todo lo que en verdad quiero, todas esas cosas que están en mi interior que y no puedo negarlas, porque el simple hecho de hacerlo me causa una inmensa infelicidad..

El punto aquí es que soy una dark patética, insufrible y odiosa, no culpo a todas aquellas personas que no quieren estar conmigo. No hay nada en mí que disfrutar.

Demontres! Estoy de muy mal humor. Quisiera poder platicar con alguien, tener a alguien a quién contar lo que me pasa o mejor aún, tener a alguien que me cuente sus cosas y así poder distraerme de las mías.

Chale, me siento sola y no es setsi.

Bueno blog, tampoco quiero hartarte a tí también, así que aquí te dejo un poco de la miscelánea beuosa esperando que te guste.

“Quisiera abrazar la carne
Negar los recuerdos
Abandonar el luto
a
otras plañideras
Con más garganta para llorar.

No puedo cargar
más pasado
Necesito un eco
En mi piel de piedra”

Para todas aquellas que, desgraciadamente, tenemos a la madre de Freud :P

Psique: ¿Quién eres tú?
Madre: Soy tu madre, tal como ella existe en ti.
Psique: No, tú no puedes ser mi madre. Todo lo que ella desea es mi
felicidad. Después de todo, ¿qué otra cosa podría querer una madre para su
hija?
Madre: Que renunciara a todo hombre que no fuera suyo.
Psique: ¿Estás loca? ¿Qué tratas de decirme?
Madre: Te imparto mis mandamientos:
1.- Una hija debe renunciar al amor y a todo aquello que envejezca a su madre.
2.- Una hija debe ser espejo de la juventud eterna de su madre.
3.- Una hija debe realizar los deseos incumplidos de su madre.
4.- Una hija debe ver el mundo a través de los ojos de su madre.
5.- Una hija de ver a todo hombre que no satisface a su madre como monstruoso.
6.- Toda hija es la eterna niña de una madre inmortal, joven y hermosa.
Psique: ¡Pero esos no son los mandamientos de mi madre!
Madre: ¿Entonces por qué te fueron prohibidos los hombres que no me pertenecieron alguna vez? Mi pequeña Psique, sólo vives para mí. Amante y obediente hija, niña
de mis sueños, luz de mis ojos… ¿cómo podré vivir sin ti? Bien sabes que si te enamoras moriré.

Algo que decir...

Intento tener algo que decir, en verdad lo intento. Me paseo a menudo por el blog y lo veo desierto, tan desierto como un desierto de ceniza... "tengo que decir algo", pienso, pero nada sale de mi cabeza.

No entiendo porque no puedo decir nada, no es que no tenga nada que decir, quizá es que simplemente no tengo nada que podría decir en este lugar, quizá no para este lugar, no para las personas que creo lo visitan.

No entiendo qué es lo que pasa.



Hoy decidí obligarme.



Estos han sido días dificiles, mucho muy dificiles. Entre problemas económicos, demasiada presión en la escuela, dolor del alma, dolor del cuerpo, abstracción no placentera del mundo y excesiva soledad han transcurrido mis dias.

Las personas a mi alrededor lo notan, me lo hacen saber, pero parece no importarme.



El fin de semana salí, el Viernes saliendo de la escuela invité a Samai a comer, fuimos al postodoro, comimos ravioles y calzone... todo delicioso, después fuí a casa de Christian a terminar de componer su compu y ya en la noche fuí con Samaí a un bar retro, reimos mucho... recordé tantas cosas, especialmente cosas de la secundaria. Aún me cuesta mucho creer que aquella mocosa era yo. Después fuimos al Cabaret pero no duramos mucho ahí, comencé a sentirme mal y mejor volvimos a casa como un par de niñas buenas. A las dos de la mañana ya estabamos en cama, Samai quejandose de estomago y yo con crisis de angustia terrible.



El sábado no me puse en pie en todo el día, la pase en cama viendo toda la serie de Roma y películas, ya en la noche, siguiendo las sugerencias de Samaí, fuimos al "antro" con otros compañeros de la facultad. Creo que jamás me he destrampado tanto, tome cantidades industriales de un alcohol que ni siquiera me gusta, baile como desquiciada y termine a las cinco de la mañana bastante ebria y malviajada en cama.



Me siento un tanto extraña de mi, me tomé un par de fotos con Samai y ahora que las veo siento que no soy yo... que la persona que habitaba mi cuerpo en esos momentos es una persona que desconozco, quizá esa parte de mi que necesitaba salir.







Estuve hablando largo rato con Claudia, una ex compañera de la facultad de Veracruz, compartio conmigo un texto que escribió y me pidió lo posteara aquí. Su texto me ha tenido reflexionando todo el día, para variar habla de amor y no se qué pensar al respecto.

Estos días he sentido la imperiosa necesidad de ser en verdad amada.



He aqui el texto:

Ahora lo sé...

El amor es un torrente de alegrias y desilusiones...el consuelo de las almas perdidas de este plano llamado Tierra... un suspiro de vida para el desahuciado... un poco de calor para el congelado... solo un poco de esperanza para el que lo ha perdido todo... un alma para el malvado... y una sonrisa para el amargado...

Sin pensarlo ni entenderlo, creía que el amor era algo innato, algo que podia palpar dia tras dia, algo que podia oler en las flores , algo que estaria conmigo por siempre.
sin embargo, el destino tenia otro plan para mí...

Al llorar encontraria la verdad del amor, al sufrir entenderia la vitalidad de la pasión, al retorcerme de dolor saltaria a mi realidad lo que tanto se han esforzado en ocultar..
pero lo irónico es que no tenia que hacer grandes travesías para darme cuenta de esto tan cierto.. solo tenia que dormir despierta.. solo tenia que soñar en un mundo diferente.. solo tenia que enamorarme de ti..solo tenia que amarte...

Nada mas podria hacer esta magia en mí, solo tú... solo tú...
pero gracias a eso pude abrir mis ojos y despertar en el mundo real...
ahora me encuentro aqui y siento que no conozco nada..me muevo a tientas y a penas mepuedo sostener... es decepcionante y a la vez glorioso... hay cosas grotescas y a la vez no... la suavidad y la dureza se parecen...