Algo que decir...

Intento tener algo que decir, en verdad lo intento. Me paseo a menudo por el blog y lo veo desierto, tan desierto como un desierto de ceniza... "tengo que decir algo", pienso, pero nada sale de mi cabeza.

No entiendo porque no puedo decir nada, no es que no tenga nada que decir, quizá es que simplemente no tengo nada que podría decir en este lugar, quizá no para este lugar, no para las personas que creo lo visitan.

No entiendo qué es lo que pasa.



Hoy decidí obligarme.



Estos han sido días dificiles, mucho muy dificiles. Entre problemas económicos, demasiada presión en la escuela, dolor del alma, dolor del cuerpo, abstracción no placentera del mundo y excesiva soledad han transcurrido mis dias.

Las personas a mi alrededor lo notan, me lo hacen saber, pero parece no importarme.



El fin de semana salí, el Viernes saliendo de la escuela invité a Samai a comer, fuimos al postodoro, comimos ravioles y calzone... todo delicioso, después fuí a casa de Christian a terminar de componer su compu y ya en la noche fuí con Samaí a un bar retro, reimos mucho... recordé tantas cosas, especialmente cosas de la secundaria. Aún me cuesta mucho creer que aquella mocosa era yo. Después fuimos al Cabaret pero no duramos mucho ahí, comencé a sentirme mal y mejor volvimos a casa como un par de niñas buenas. A las dos de la mañana ya estabamos en cama, Samai quejandose de estomago y yo con crisis de angustia terrible.



El sábado no me puse en pie en todo el día, la pase en cama viendo toda la serie de Roma y películas, ya en la noche, siguiendo las sugerencias de Samaí, fuimos al "antro" con otros compañeros de la facultad. Creo que jamás me he destrampado tanto, tome cantidades industriales de un alcohol que ni siquiera me gusta, baile como desquiciada y termine a las cinco de la mañana bastante ebria y malviajada en cama.



Me siento un tanto extraña de mi, me tomé un par de fotos con Samai y ahora que las veo siento que no soy yo... que la persona que habitaba mi cuerpo en esos momentos es una persona que desconozco, quizá esa parte de mi que necesitaba salir.







Estuve hablando largo rato con Claudia, una ex compañera de la facultad de Veracruz, compartio conmigo un texto que escribió y me pidió lo posteara aquí. Su texto me ha tenido reflexionando todo el día, para variar habla de amor y no se qué pensar al respecto.

Estos días he sentido la imperiosa necesidad de ser en verdad amada.



He aqui el texto:

Ahora lo sé...

El amor es un torrente de alegrias y desilusiones...el consuelo de las almas perdidas de este plano llamado Tierra... un suspiro de vida para el desahuciado... un poco de calor para el congelado... solo un poco de esperanza para el que lo ha perdido todo... un alma para el malvado... y una sonrisa para el amargado...

Sin pensarlo ni entenderlo, creía que el amor era algo innato, algo que podia palpar dia tras dia, algo que podia oler en las flores , algo que estaria conmigo por siempre.
sin embargo, el destino tenia otro plan para mí...

Al llorar encontraria la verdad del amor, al sufrir entenderia la vitalidad de la pasión, al retorcerme de dolor saltaria a mi realidad lo que tanto se han esforzado en ocultar..
pero lo irónico es que no tenia que hacer grandes travesías para darme cuenta de esto tan cierto.. solo tenia que dormir despierta.. solo tenia que soñar en un mundo diferente.. solo tenia que enamorarme de ti..solo tenia que amarte...

Nada mas podria hacer esta magia en mí, solo tú... solo tú...
pero gracias a eso pude abrir mis ojos y despertar en el mundo real...
ahora me encuentro aqui y siento que no conozco nada..me muevo a tientas y a penas mepuedo sostener... es decepcionante y a la vez glorioso... hay cosas grotescas y a la vez no... la suavidad y la dureza se parecen...

14 Feb / Huitzilac

Escrito en un café de Xalapa, a las 8:35 pm

Hay que ver lo distraída que soy, en el centro, es catorce de Febrero y me vine a parar a un café, sola. Es curioso, supuestamente un día como hoy nadie debería estar solo, pero yo si.

El día no me significa nada en partícular, pero aún así pase a la escuela por Adolfo y lo invité a comer a un lugar que él tenía muchos deseos de ir. Fué lindo, platicamos y pasamos un buen rato.

Me siento satisfecha de mí misma, trabajé un poco hoy, si sale todo bien mañana voy a nadar y al gimnasio. Estoy un poco nerviosa por este nuevo tipo de vida que comienzo, pero aún así me siento satisfecha.

Me gusta este lugar, una vez se lo conté a Christian, es un pequeño café a las afueras de la pinacoteca. Está totalmente al aire libre, con la gente bajando y subiendo por las escaleras que dan al parque Juarez, los autos pasando a un costado, frente al cafecito está la biblioteca Carlos Fuentes, es una hermosa isla situada justo en medio de dos cosas que amo: el arte y los libros, con un flujo constante de mares de personas y automóviles a los lados, pero uno logra abstraerse del mundo bastante bien en este lugar. En este momento es de noche y la luz es insuficiente, pero un poco más temprano puedo sentarme muy a gusto en este lugar, donde las sillas son muy cómodas y leer un buen rato en lo que me tomo un café y fumo un poco.

En este momento estoy tomando un chocolate caliente, es delicioso, sumamente espeso y si, Christian tiene razón, algo en el chocolate evoca recuerdos de la infancia que no logro asir, lo único que recuerdo es que una consistencia parecida tenía el atole que alguna vez tomé en el rancho que mi padre compró cuando vivíamos en Cuernavaca. Cuernavaca, esa insufrible ciudad de mis amores.

Huitzilac (así se llama el lugar donde estaba ese rancho), es un lugar hermoso, o al menos así me lo parecía. Íbamos allá en Diciembre, cuando todo era frío y el paisaje parecía sumamente desierto. En mi infancia nunca había visto vegetación así, soy una chica de rancho del sudeste mexicano y el verde y los abundantes follajes caracterizan mis recuerdos. Pero ese lugar no era así, en el piso apenas había pasto entre las afiladas rocas y los árboles (en su mayoría pinos) parecían siempre enojados con el frío. Era un paisaje particularmente austero pero hermoso.

Mi padre mandó a construir ahí una casa que recuerdo era hermosa, de piedra, con los interiores de madera y una chimenea, ¡por dios!, ¡una chimenea!. Si a esa edad hubiese creído en Santa Clós muy probablemente hubiese fantaseado con verlo salir, todo gordo y rojo, por aquella chimenea.

Al costado de la casa había un enorme cerro que, recuerdo, una vez intentamos subir con mi abuelita, mis primos y la madre de mi padre. Nos contaron historias acerca de duendes que, si subías el cerro solo, te llamaban por tu nombre y si lograbas dominar el miedo y les respondías, ellos te llevaban a un lugar donde estaba enterrada una olla con otro. También recuerdo que mi abuela decía que del otro lado del cerro estaba Zempoala, aún ahora no sé si eso sea cierto.

Era un lugar lindo que terminaron vendiendo cuando las cosas cambiaron. Si ese lugar aún existiera me gustaría pasar ahí alguna temporada, tendría que ser en Invierno. Me gustaría encender la chimenea, prender un cigarrillo y tomar café dentro de esa casa con olor a madera, con el frío afuera y el hielo comiéndose el pasto y las hojas de los árboles mientras yo devoro las hojas de algún libro.

Antifaz de luna

Ella / yo

"dice que no sabe del miedo

de la muerte

del amor

dice que tiene miedo

de la muerte

del amor

dice que el amor es muerte

es miedo

dice que la muerte es miedo

es amor

dice que no sabe"

Querida Luna

Estoy rota...

Estos muertos son mios

me he empavorecido,

me he agrisado,

me he atardecido,

mi lengua no sabe.

Etilico

Nunca he sido fan de escribir en estado etílico, pero hoy me dije ¿por qué no? Asi que bajo los influjos de cantidades groseras de vodka y algo que supuestamente es Ron Blanco pero juro que es alcohol del 96 y después de ciertos corajes dije: Oquei, destilare mierda en el blog.

¿Por qué?

Porque estoy muy enojada.

Esperen ¿Se han dado cuenta de que el 96 es como el 69 pero invertido? Wooorales que juerte.

En fin, ¿En qué estaba? Ah si, mi enojo. Pues, el órden cronológico descendente resulta que uno de mis amigos, en plena peda me acaba de llamar por el nombre de una de las tipas más patéticas que conozco, Ozza! Argh.

Anteriormente, una persona a la que quiero mucho resulta que me dice que lo que necesito es fumar marihuana.. Woooorales, que juerte ¿no?

Para acabarla de amolar, resulta que soy una irresponsable de lo peor, no he hecho unos trabajos que tenía que entregar desde el Jueves de la semana pasada, a mas tardar el Viernes, la maestra me dió chance de entregarlo el Lunes, cosa que no hice, entregué una parte el Martes y me dió chance de entregarlo hoy, cosa que no hice y hace rato me la encontré en la escuela y todavía me dió chance de entregarlo mañana. No puedo creerlo, malditos humanistas. Me hace sentir miserable, poco merecedora de sus atenciones conmigo. Me había preguntado qué era lo que le hacía tener tanta buena fe hacia mi. Y hoy me lo dijo después de que se lo pregunte, su: "te conozco, sé lo lista que eres, y me preocupa como has cambiado, te has vuelto irresponsable, distraida, y mirate, has bajado mucho de peso, tu aspecto es para dar lástima" Si, me siento mierda.

Y miren, soy tan patética que siendo un Jueves a las diez de la mañana comencé a ingerir alcohol en la escuela.

Quisiera tener superpoderes, lo primeritititittitito que haría sería darle un poco de huevos a la persona que mas los necesita. Aunque me pregunto ¿Para qué putas le servirían? ¿Los querría ocupar para algo? ¿Los necesitaría para algo? No se, sólo, me gustaría que agarrara el pedo. Pero nah... debe de ser bien culerín haberme tenido y haberme perdido y sobre todo POR PENDEJO.
Ah!! que triste es la vida.

Pero no los tengo, desgriaciadamente la gente va a seguir igual de pendeja, siempre y cuando no quiera o necesite cambiar. Ahh, la vida, la vida, tan linda que es la vida.

Por mi parte esperaba, que un día el tiempo se hiciera cargo de fin

He pensado severamente esto de convertirme en una perfecta hija de puta, creo que me sienta bastante bien. Vamos! Tengo con quien compartir mis puterias, tengo con quien ser la culerita, pendeja y especial y que aún asi me ACEPTA. Puedo tener pedos en la cabeza y no se criticada, si no apoyada. Puedo largarme a un lugar lejos de la humanidad que tanto asco me da y dedicarme a tomar, fumar y leer. Ayyy QUIERO MIS LIBROS!!!!

QUIERO UN DOCTOR!!! En especial un Selenologo!!!

Ahora, tengo que ponerme a hacer tarea, tarea de la cual no tengo las fotocopias para hacerla, osea, valgo madre.

Lo bueno es que al rato va a ser la disco de la facultad yuju!! No que me emocionen las discos, pero CHELAS Y MARGARITAS A PESO, solo para niñas. Ah, que hermoso es ser una niña ;)

Mis amigos están de malacopas llamandoles por teléfono a las personas que los hacen sufrir. Que bueno que ya pase esa etapa, eso de la ardidez no es chida, no, no es chida. Eso de rebajarse no-es-chido.


Yo.. me pondré a hacer tarea, o al menos lo que pueda hacer de tarea..


Saludines

Y..

Saluuuuuuuuuuud!!!